Quase indo

Côncavo e convexo

2012-01-10T13:34:00.000-08:00

Eu morro de medo de que o mundo acabe.

Pensei em mil formas de te contar isso de um jeito mais bonito, mas a verdade é essa: Eu entro em pânico cada vez que eu penso que podemos estar chegando ao fim.

Leio tudo sobre os Maias e seu fatídico 21 de dezembro, Nostradamus, bomba atômica e relógio do apocalipse. Sinto uma mistura de medo e excitação ao pensar que cada uma daquelas vezes poderia ter sido a última e que toda essa nossa insegurança não passa mesmo de uma grande bobagem. Me dá vontade de sair correndo e te arrancar um beijo no meio da chuva. Sorrir de um jeito que eu pareça linda e suspirar tudo isso que você guarda no peito. Não dormir e acordar ao seu lado, daquele jeito que a gente combinou. E esperar o fim do mundo vendo enroscar as nossas meias, tomando Danete e [te] fazendo cafuné.

E aí me deparei com essa fofíssima matéria aqui que me deixou pensando. São essas as 5 coisas que as pessoas mais se arrependem antes de morrer:

1. Não de ter tido a coragem de viver uma vida fiel a si mesmo em vez de atender as expectativas dos outros.

2. Ter trabalhado demais.

3. Não ter tido a coragem de expressar os sentimentos.

4. Ter passado menos tempo do que deveria com os amigos.

5. Não ter permitido a si mesmo ser mais feliz.

Soco no estômago, meu bem.

Depois dessa, só me resta pensar que o mais sensato a fazer seria a gente ser feliz pra sempre a partir de amanhã, antes que o amanhã acabe.

Faltam 8 dias pra amanhã.

Pela atenção, obrigada

2011-12-31T10:00:00.000-08:00

E lá se vai aquele que provavelmente foi o ano mais difícil da minha vida.

Em 2011 a gente riu (pouco, mas riu), se abraçou (muito), sonhou (muito mais) e aprendeu debaixo de muita porrada, que é assim que se aprende lá em casa.

E o mais incrível é que me resta dizer: Muito obrigada pela oportunidade e por cada uma das cicatrizes. Elas são a prova de que sobrevivemos à queda.

Então, no fingir dos ovos, queria te dizer que, já que não tenho 7 ondas pra pular, esse ano resolvi não pedir e não prometer nada. Quero que continue assim, lindo, mas que consigamos ver a vida de um modo menos dolorido, aproveitando toda essa nossa dor e toda essa nossa delícia.

E que o mundo não acabe em 2012 pois ainda temos muito o que brindar.

E essa minha estranha mania de matar a vida no peito...

2011-12-31T03:32:00.000-08:00

E que 2012 seja doce, seja bonito e que o Caio nos faça cada vez sentirmos nós mesmos. Porque o que viemos fazer aqui nesse mundo foi buscar um sentido.

<3

"Lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa. Acredito que essa moça, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. Ela não desiste e leva bóias. E se ela se afogar, se recupera.

Estranho e que ela já apanhou demais da vida. Essa moça tem relacionamentos estranhos, acho que ela está condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem não é? A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas?

A moça…ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar. Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera?

E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça – que não era Capitu, mas também têm olhos de ressaca – levanta e segue em frente. Não por ser forte, e sim pelo contrário… Por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.”

Caio.

ou ainda

::

Já tinha um post programado pro dia de hoje, que vai aparecer a qualquer momento por aí. É que achei bonito demais isso tudo e precisava botar pra fora.

Então é Natal...

2011-12-24T10:19:00.000-08:00

Eu sempre achei que eu não gostava de Natal.

Quer dizer: Mentira. Qual criança que não gosta de Natal? Nunca ouvi falar.

Mas faz tempo que eu passei dessa fase. Da época das rabanadas roubadas à beira da mesa e das nozes quebradas no canto da porta. Os primos correndo eufóricos pela sala. E a magia da árvore de Natal.

Era maravilhoso quando, mesmo já sabendo que Papai Noel não existe, a gente ainda não tinha noção da finitude das coisas. A doce impressão de que aquela boneca duraria para sempre. Nada era impermanente e eu acho que nunca fui tão feliz quanto eu era naquelas noites de Natal.

Me lembro de chegarmos sempre atrasados à casa da minha Tia Marília: Meu irmão, minha mãe e eu. Depois veio a Clara e ainda assim nunca conseguíamos chegar na hora. Da porta eu podia ouvir - e ouço agora, no andar de cima - a gargalhada dos meus primos.

Lembro também da primeira vez que ouvi a frase "Natal é uma data muito triste" e não pude na época entender porque. Não sabia ainda que essa é a hora da saudade. Porque quando a gente é criança estão sempre todos ali e, se por acaso a saudade bater, basta um abraço apertado pra saudade ir embora. Mas hoje, 32 anos nas costas, penso que há mais de 10 o Natal virou a ausência daquele abraço e se tornou o dia em que eu não tenho mais a minha avó na cadeira de balanço e o meu avô me amando incondicionalmente com aquele copo de vinho na mão.

O Natal perdeu a graça quando os primos cresceram e meus avós foram embora. E hoje aquele abraço era o único presente que eu queria e, que ironia, a única coisa que dinheiro nenhum pode comprar.

Por tudo isso, pensei que não gostava de Natal. Até hoje. Até eu decidir passar o Natal sozinha na fria e charmosa capital francesa. Vir pra cá foi a escolha pelo silêncio. O Natal da reflexão, dos rabiscos no caderno, o Natal dos queijos e vinhos, o Natal do facebook. Que idéia genial e idiota essa minha de passar o Natal sozinha na Europa. Dava tudo pra tocar agora a campainha do 203 e virar a melhor surpresa da noite. E dizer a cada uma daquelas pessoas o quanto as amo e perceber o quanto eu me importo com o Natal. Mas a verdade é que eu precisava da minha companhia - e só dela - nesse Natal.

Porque Natal é o renascimento, é a hora de avaliar as mudanças no ano que passou. Se preparar para um novo ciclo que começa em 7 dias. Esse foi o ano mais difícil da minha vida e talvez aquele em que eu mais tenha aprendido. E é preciso olhar pra dentro e assimilar todas as mudanças. E por isso, após 33 vezes ter passado o dia 24 na companhia das pessoas que verdadeiramente importam, eu resolvi concentrar todo o meu amor e dar de presente pra pessoa que é a mais importante no mundo pra mim: Eu mesma.

Feliz Natal, Luana.

Não tenhamos pressa, mas não percamos tempo*

2011-12-19T12:42:00.000-08:00

Lá fora faz 2 graus.
E você não imagina o calor que eu sinto aqui dentro.

Ficamos então combinados assim: ‎"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro".

Porque às vezes só mesmo a Clarice pra esquentar o coração nesse dia frio, pra ter certeza de que estamos no caminho certo, ou, pelo menos, pra acalmar toda essa ansiedade que eu sinto de nós.

*Saramago.

Todos os caminhos levam a Roma

2011-12-16T08:12:00.000-08:00

Esse post é especialmente para a minha Conhada.

Dez horas mal dormidas num trem Calábria - Roma. Achei que era genial a ideia de viajar de trem noturno e paguei de bom grado pra dormir na couchette. Tinha tido uma experiencia tão boa na Alemanha. Rá. Aí começa a piada.

Primeiro que a Itália não é a Alemanha. E quando eu estava entrando no vagão e vi as duas senhorinhas mais estabanadas de todo o Império Romano vindo atrás de mim, pensei: ''Deus não faria isso comigo''. Ah, tá bom, Luana. Não deu outra: Entram as duas no mesmo ''quartinho'' que o meu e resolvem que era uma boa ideia passar as dez horas falando SEM PARAR. ''É que eu não consigo dormir, ainda bem que temos companhia''. Sorri e pensei ''a-ham, foda-se''. Virei pro lado e coloquei o travesseiro na cabeça. Doce ilusão.

As pessoas falaram A NOITE INTEIRA. Assim. Italiano não é alemão. Fica a dica.

Pra piorar, no meio da noite entra na Cabine uma quarta amiguinha, no caso, chinesa (ou japonesa, ou singaporenha, ou sabe Deus). Que, obviamente, não falava uma palavra de Italiano. E as velhinhas calabresas acharam que era uma boa ideia ficar puxando assunto com a amiga. Sem parar. E ela não respondia, afinal, oi, ela não fala sua língua. E as velhinhas começaram a reclamar sem parar da falta de educação da moça, que não respondia as perguntas das tiazinhas.

Meu Deus, eu mereço.

Desci em Roma cansada e tonta. Ignorei os pedidos de ajuda das Italianas pra achar sei lá o que que elas queriam. Talvez eu vá pro inferno por isso, mas minha paciência tinha chegado ao limite. Fui procurar o próximo trem pra Florença quando de repente eu me dou conta: Perai! Eu tê em Roma!!! Vou dar uma volta pela cidade.

Deixei minha mala na estação e fui sorrindo em direção ao Coliseu. Não adianta, eu nunca deixo de me emocionar com essa cidade.

Conclui então que, depois do Rio, Roma é o lugar onde que eu me sinto mais em casa. É onde eu tenho o meu café preferido, o meu sorvete querido, é onde eu lembro de todos os caminhos. Fui caminhando pelas ruas que acordavam naquela fria manha de Outono e passei por todos os meus lugares preferidos: Desci a Cavour até o Coliseu, fui no Campo de Fiori, andei até a Piazza Navona e tomei com gosto o Café Sant Eustachio, também conhecido como O MELHOR CAFÉ DO MUNDO. E ali, tão cedo, tão inesperado, tão feliz, eu agradeci.

Piadinhas Calabresas

2011-12-14T13:48:00.000-08:00

E aí a pessoa está feliz e contente no sul da Itália, teve um dia especial e resolveu abrir um vinho pra comemorar.

Mas, peraí: Cadê o saca-rolhas?

Ah, gente. Pára. Que espécie de pessoa tem uma casa na Itália (ou na França, ou na Argentina, ou, sei lá, no Zimbabwe) e não tem um saca-rolhas?

"É que a gente sempre acaba comprando aquele vinho de rosca..."

Virei as costas e deixei o amiguinho com a frase pela metade, pra, tipo, não constranger. "Depois eu que sou a grossa". Eu nunca vou entender o porquê das pessoas virem morar na Europa pra, no fim, não deixar São Gonçalo sair de dentro delas.

E aí começa a amiga aqui a procurar no Youtube como abrir a garrafa com um sapato. Mas assim: Essa parada não funciona. Tentei até praticamente acordar o prédio inteiro. Tentei o vídeo primo, que é "Como abrir uma garrafa de vinho com uma lista telefônica". Nada.

Respirei fundo e olhei pro céu buscando uma solução. "Não beber o vinho caro que você comprou pra comemorar" não parecia uma idéia boa. Só restava uma alternativa.

10 da noite. Sul da Itália. 10 graus, ou seja: não haveria na rua viv'alma. Luana desce. Olha prum lado, olha pro outro. "Não existe violência na Europa", penso pra me convencer. E desço a rua correndo. E bato na porta da primeira Trattoria que eu vejo.

"Ciao, buonasera. P'uo apprire per me?"

(E AQUELE SORRISO BONITO DA MULHER CARIOCA NO ROSTO).

"Prego!"

(E GARGALHADA GERAL ANIMADA DOS AMIGOS GARÇONS TUDO)

Virei piada, mas consegui. Rá. Não contavam com a minha astúcia.

Pra fechar, 3 perguntinhas básicas:

1) Se a pessoa compra o queijo "Fior de Fette" toda crente que tá valorizando o lanche com fatias delicadas de Queijo Feta, mas chega em casa e descobre que "Fette" é "fatia" em Italiano, ela é considerada muito burra?

2) Se a pessoa está na Itália e, resolve, numa emergência, comer o miojo que ela trouxe na mala do Brasil, ela perde o direito à Cidadania Italiana?

3) Por que, OH CÉUS, a pessoa trouxe um Miojo na mala do Brasil?

Atenção, passageiros

2011-12-12T16:49:00.000-08:00

E de repente me pego olhando pra esse aviso luminoso e desavergonhado que me diz: 3 hours delay. E me pergunto se já deveria, então, começar a sentir saudades de você.

Os anos passam e vejo mudar em classe econômica a relação que eu tenho com esses malditos aeroportos. Seriam um porto seguro ou seriam a melhor saída? 'There's no place like home' mas eu nunca sei o que sentir em todas essas minhas idas e vindas. Eu não sou daqui, ainda que eu tenha amor. E não espere menos de alguém que se arrisca ao ter um blog “Quaseindo”. Sempre estive indo, sempre estive vindo. Sempre estive condenada a não pertencer a lugar algum. O que você não entende é que não sou pra não precisar não ser.

Mas eu vejo essas crianças correndo pelo chão do aeroporto e me lembro que nunca fui tão feliz quanto criança no Galeão. Me sinto em casa nesse chão tão cuidadosamente encerado, e me lembro de todas aquelas nossas corridas de carrinhos, daquela alegria familiar a cada chegada, a cada partida. Não existe felicidade mais genuína do que a infância que vivi aqui, eu e todos aqueles primos. A vontade de que a infância pare no tempo. Eu tinha 8 anos e nunca me lembro de ter sido mais feliz.

Mesmo hoje, naquele abraço espremido e querendo virar um só. E agora, esperando um vôo que já completa 3 horas de um atraso idiota, eu me pergunto porquê que eu resolvi de novo ir embora de você. Eu não tenho pra nunca mais ter que perder. E lá se vão 3 horas. “É a neve em Paris, senhora”. E eu com isso de ter neve em Paris, eu que nem estou indo pra lá. Eu, que já nem sei se estou indo ou vindo, eu, que já nem sei pra onde vou. Eu, que agora não consigo parar de pensar que estou Quaseindo pro resto de mundo sem você. Eu, e o que mais me impressiona é que nem quero mais conseguir te tirar aqui de dentro de mim.

Tiquetaquetiquetaquetiquetaquetiquetaque. Faltam 2 semanas pra eu ser [mais] feliz de novo. E você? Tem coragem?

É oficial: De uns tempos pra cá, os taxistas resolveram que agora me chamam de “Senhora”. Assim, eu não me vejo Senhora, eu não tenho cara de Senhora, eu não tenho cabelo de Senhora. Vamos parando com essa palhaçada. Grata.

Pela atenção, obrigada. Nos vemos pelos aeroportos do mundo. Meu vôo está Quaseindo sem mim :)

Matando um dragão por dia

2011-12-11T18:39:00.000-08:00

Uma da manhã. Pensando no Cazuza e tentando tirar todo esse peso da mala entreaberta no canto do quarto. Viajamos pra isso, afinal: Fazer a vida parecer mais leve e nos encantar pelo desconhecido.

Ou viajamos para nunca mais voltarmos ao lugar de onde partimos.

E ainda:

"Pra quem não sabe amar / Fica esperando alguém que caiba no seu sonho".

De volta ao começo

2011-12-05T02:03:00.000-08:00

Eu tinha tanta coisa pra dizer sobre o dia de hoje. Como foi bonito e estranho o último dia aqui sem você. Caminhando nessa praia eu percebi que o sol beijava as ondas de um jeito tão bonito que me fez sorrir tão feliz. Eu e todos esses meus símbolos: A minha última refeição aqui, a última cerveja tão gelada, o último gole de café. Podia te dizer que me despedi dos garçons, que afaguei um cachorro, que abracei aquela moça que passeia tão feliz e serena com o certo de frutas na cabeça.

O que seria mentira, você sabe, porque eu não fiz nada disso. Meu último dia aqui foi cheio de silêncio, de saudade, de gratidão e de suspiro. 2 meses sozinha numa praia deserta e eu nunca estive em melhor companhia. Como é bom constatar isso, mas agora acabou.

O quereres

2011-11-27T04:35:00.000-08:00

Sabe, eu não queria ser assim. Eu sei que eu tenho coisas legais, tá, vai, todo mundo tem algo de que se orgulhar em si mesmo. Mas eu não queria ser exatamente assim como eu sou. Ou pelo menos não aos Domingos.

Eu não queria ser essa coisa frágil que se mostra forte. Queria que as pessoas me vissem como a princesa feliz, não como a fênix valente. Não queria mais guardar esse segredo. Malditas estrelas que não podiam estar em qualquer outro lugar do mundo naquele 15 de março. Mas tinha mesmo que ser assim e agora eu sou essa coisa que escorrega e aferroa, esse coração de maria-mole que se expõe com tanta bravura que afasta quem eu mais quero por perto. Maldito Peixes, maldito Escorpião.

Eu não queria acreditar tanto. Ou até queria, já nem sei mais. Mas eu não queria acreditar sempre. Trocava agora duas dessas minhas cicatrizes por meia pitada do cinismo daqueles que não conseguem mais achar que o amor é a coisa mais importante do mundo. Queria pensar que o que importa mesmo pra mim é a minha carreira, ou ter logo um filho, ou finalmente comprar meu apartamento. Eu não queria não estar nem aí pra cada uma dessas coisas, eu não queria estar aí só pra você. Eu não queria ter esse peso, eu não queria demandar toda essa atenção. Eu não queria saber contar o tempo em segundos.

Eu não queria que o relógio se arrastasse tanto. Eu não queria estar tão longe. Eu não queria que estivesse chegando o Natal. Eu não queria que esse ano tivesse começado. Eu não queria acreditar que esse ano só valeu a pena por ter [re]conhecido você. Eu não queria que você fosse o motivo da minha alegria porque eu não quero que minha alegria nunca mais vá embora de mim. Eu não queria ter essa visão além do alcance e essa mania de enxergar tudo o que vai dar errado lá na frente. Eu não queria que você lesse nada disso. Eu não queria que fosse Domingo, eu não queria que estivesse chovendo, eu não queria ter que levantar dessa cama, eu não queria nunca mais dormir nela sozinha. Eu não queria pensar tanto - abençoada seja a ignorância, maldita seja toda a falta que você me faz agora.

I would like to say "Thank You"

2011-11-24T08:52:00.000-08:00

Primeiro Thanksgiven. Nunca tive um Dia de Ação de Graças porque vivo num país onde esse feriado não existe e sempre achei meio esquisito esse feriado. No fundo eu pensava "americano não tem mais o que inventar". Será? De uns tempos pra cá, me peguei pensando como é legal ter um dia como esse.

Sinto falta desse dia para as pessoas se encontrarem sem uma figura religiosa em torno. Tá certo que poucos de nós comemoram o Natal pela figura do Menino Jesus em si. Mas acho tão bacana isso de simplesmente agradecer.

E fiquei pensando que tenho mais é que agradecer, mesmo. Por tudo o que aconteceu esse ano que passou, por mais complicado e doloroso que tudo tenha sido. E como tudo mudou. E o quanto eu tenho aprendido, ainda que a solavancos, com esse tudo.

Queria começar agradecendo à minha família. Nós somos o que somos e isso que somos no fundo é tão bonito. Uma história que começou há algumas gerações atrás e vem se construindo de forma tão sólida, tão diferente, tão melhor do que todas as outras. Porque é a nossa e ponto final.

Agradecer aos meus amigos, a minha segunda família, pela escolha. Por fazerem a diferença. Por me darem a mão e não soltarem nunca. Por todo esse nosso cuidado. Por me trazerem de volta para o melhor de mim mesma.

Agradecer a "Sabe Deus que força é essa" por ficar me dando sempre novas chances de acreditar que ser feliz é possível.

E, claro. Queria agradecer especialmente à minha amiguinha tão linda que sabe bem quem ela é. Por ter me dado a oportunidade de me transformar numa pessoa tão melhor. Por tudo o que ela me ensinou nos últimos meses, mesmo às duras penas, mesmo sem que ela consiga agora perceber. Pela integridade, pela capacidade de se reinventar e por toda essa coragem que me consola e me devolve o fôlego depois de cada onda.

Caderninho

2011-11-23T08:13:00.000-08:00

E não é preciso dizer mais nada.

:-)

Sobre toda essa saudade

2011-11-20T03:50:00.000-08:00

Acordei achando esse quarto tão vazio.

Sinto tanta falta daquela sua respiração curta e apressada, nunca mais me deixando ir embora de você. De deitar no seu colo em silêncio - você não ia me deixar falar mais nada, mesmo. Sinto falta do seu riso bobo e acho até que sinto falta de todo aquele seu silêncio que tanto me incomoda[va].

Mas hoje, mais do que tudo, acordei sentindo falta de você no meu sorriso. No final das contas, parece que nos apaixonamos não tanto pela figura do outro e sim por aquele lugar encantado que ele nos leva dentro de nós mesmos.

"A saudade que dói mais fundo – e irremediavelmente – é a saudade que temos de nós". Quintana, claro, me lembrando que faltam 15 dias pra eu voltar a ser o melhor de mim mesma.

Casa

2011-11-09T04:35:00.001-08:00

E agora esse vazio que preenche esse quarto. Ele parece branco demais e deixa em carne viva a pergunta do que é que eu vim fazer nessa ilha que me parece cada vez mais deserta agora que você foi embora.

E você não imagina a falta que me faz o sorriso que você me devolvia a cada manhã. E aquele abraço longo, apertado e apressado naquela esquina qualquer. A vontade de virar um só e que o tempo parasse e eu me perdesse pra sempre no melhor lugar do mundo que é esse seu abraço.

E eu fico aqui, contabilizando xiszinhos no calendário da parede. Coração apertado, mas feliz. E a ponta da língua que não para de cantar a última música que ouvimos juntos: "Home is wherever I'm with you". Deus não poderia ter sido mais irônico.

::

não me falta casa
só falta ela ser um lar
não me falta o tempo que passa
só não dá mais para tanto esperar

para os pássaros voltarem a cantar
e a nuvem desenhar um coração flechado
para o chão voltar a se deitar
e a chuva batucar no telhado

a casa é sua
por que não chega agora?
até o teto tá de ponta-cabeça porque você demora

a casa é sua
por que não chega logo?
é que nem o prego aguenta mais o peso desse relógio

[Arnaldo Antunes marcando sua presença no ano internacional da reflexão sobre a palavra "casa"].

Tratado de Tordesilhas

2011-10-24T19:20:00.000-07:00

Pensei tanto em como desenhar isso.

Imagina assim: A gente era uma coisa só. Aliás, não, a gente não era, por mais que a gente, bobo e sem saber, pensasse assim. A gente era um mais um. A gente era uma soma de coisas. Uma coisa do lado da outra, uma mais bonita que a anterior. E assim tentavamos fazer com que aquilo que teríamos fosse uma coisa forte. E era. E foi.

Foi, mas não foi tanto. Ou não foi enough. Que saco isso da vida sempre ser tão mais simples em Inglês. Aí é preto no branco, pá-pum, foi, não foi. E o fato é que deixou de ser. De repente. Ou não. Ou deixar de ser foi uma sobreposição de coisas não sidas. Não mais somando, não mais lado a lado: Quando eu percebi, nosso amor virou uma subtração de tudo aquilo que a gente já não era.

E, sabe? Às vezes não é mais. Tava há tempos pra dizer isso. Não foi você, não fui eu, foi essa soma de fatores. Ou substração. Eu nunca fui mesmo boa em matemática. Ou fui, já não lembro mais quem eu era. Sei que essa que eu era agora eu já não quero mais. Ou já não posso mais. O fato é faz tempo que eu não sou.

E já deu, e eu tava há tempos pra pegar no telefone e te dizer isso. Falar que cansei dessa sua névoa no olhar, de toda essa sua tristeza, desse seu romantismo barato de me-dá-mais-uma-chance-que-te-faço-de-novo-a-mulher-mais-feliz-do-mundo. Bullshit. A gente é cristal quebrado, é página arrancada do caderno esquecido no canto desse quarto.

E quanto mais você me pedir perdão mais vai machucar tudo isso que doeu em mim. E eu não vou mais querer ouvir e vou me cansar de te pedir pra ir embora com todas essas flores que você não me deu quando ainda havia tempo pra esse nosso amor. Porque eu nunca achei bonita a solidão à dois, eu não vivo no what if?, eu me cansei de mim com você.

Mas. Espera.

Não fica assim. Vai passar. Confia em mim agora, já que você não confiou quando devia. Eu também não queria nada disso, mas foi assim que isso foi e é assim que isso é. Então pode ficar com os quadros, pode ficar com as paredes. Fique com as panelas e todos os almoços que não faremos mais em todos esses domingos. Pode ficar com a nossa cama, pode queimar os nossos lençóis. Esvazie as gavetas e entorte os garfos dessa sua cozinha. Ou compre garfos novos. Mas apague as velas acesas. E vá ser feliz sem mim.

De nós eu só quero as taças, meus livros, a minha capacidade de sorrir de novo e esse meu coração velho e cansado. Porque esse, meu bem, não adianta, is mine.

Impermanências

2011-10-22T23:51:00.000-07:00

O céu estrelado sobre o mar cristalino. O coração batendo no compasso da espera. Eu e toda essa minha ansiedade que me acorda agora, duas da manhã, pra pensar em você.

Eu sou essa minha mania de querer que se mate um dragão por dia. Eu sou essa angústia, eu sou essa alegria boba pelas coisas tão pequenas, eu sou todo esse seu desconforto. Eu sou essa mania de acreditar sempre, eu sou esse abandonar o passado, eu sou esse nosso medo do futuro. Eu sou toda essa minha dúvida, eu sou isso de não querer ser exatamente o que se é sem perceber que às vezes era justamente esse defeito que sustentava a casa inteira.

Eu sou essas palavras doces num guardanapo amassado no canto desse quarto de hotel. Eu sou a mocinha que cansou de esperar pelo bandido. Eu sou todo esse vem bater aqui na minha porta, eu sou esse caminhar em círculos, eu sou esse falar baixo, eu sou uma monte de átomos em permanente ebulição.

Eu sou isso de nunca querer a vida em fade. Eu sou esse ou é ou não é, eu sou essa coisa matemática, eu sou o final feliz, plano e contraplano fora de sinc no roteiro de um filme barato que você ainda não assistiu.

::

"How people treat you is their karma; how you react is yours".
[Wayne Dyer]

Day off

2011-10-17T05:43:00.000-07:00

"Faz que desamarra o peso das botas e fica feliz".
[Tiê, sempre contundente]

A mais bonita da cidade

2011-10-16T05:44:00.000-07:00

Hoje acordei com isso. Novas descobertas musicais, sempre forçando o nosso olho a pensar diferente.

"Nunca se esconda assim
Eu não vou saber te falar, te explicar que
Eu também me assusto muito
Você nunca vê que eu sou só um menino destes tais
Que pensam demais
Logo mais, vou correr atrás de ti."

Lindo.

Cabarete

2011-10-15T06:17:00.000-07:00

Não sei o que foi.

Sei que não foi a lua cheia, gorda e amarela que me incomodou.

Não foi a viagem, não foi a distância, não foi a saudade.

Não foi o cansaço.

Não foram os macaquinhos que cismam em conversar dentro da minha cabeça, fazendo o pensamento toda hora mudar de direção.

Não foi a chuva de estrelas cadentes que só ouviam de mim aquele mesmo pedido.

Quem me matou ontem a noite foi a Adele, que surgiu de repente e mudou tudo, invadindo minha alma naquele bar vazio daquela praia deserta.

Piadinhas Caribeñas

2011-10-13T07:06:00.000-07:00

Quando chega o dia em que a sua música preferida de todos os tempos vira a trilha sonora da sua vida real, das duas uma: Ou tem alguma coisa muito errada, ou tem alguma coisa muito certa.

Tanto clichê, deve não ser. Ou será?
Será possível?

::

Fora isso, estar na praia mais bonita do mundo e não poder postar nada sobre isso, uma vez que você assinou um contrato de confidencialidade, me faz sentir-me como o cara que comeu a Sharon Stone numa ilha deserta e não tinha ninguém pra contar isso.

Nem uma linha aqui sobre o tema, nenhuma foto no facebook. Oh, God. Dói o coração. Mas tudo bem, vou deixando os posts prontinhos e posto quando o programa for ao ar. Por enquanto, no ar, só pistas da locação paradisíaca.

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Piadinhas caribeñas: E aí que você e seu colega de trabalho estão numa cidade próxima checando uma locação. Resolvemos voltar pro hotel quando, DO NADA, vem um carro preto e atravessa o nosso a mil por hora. Loucamente.

Nossa culpa, nenhum dos dois viu o carro preto. Em nossa defesa, temos a dizer que ele vinha rápido demais. Esse povo dirige como se não houvesse amanhã.

Bater de carro é sempre um horror e a nossa caminhonete destruiu a porta do Durango zero-quilômetro. Em 30 segundos o circo estava armado: Milhares de coleguinhas surtados gritando e dando opinião de quem estava certo. Abre a porta do carro e de dentro sai um sujeito de cavanhaque a cara de mafioso. Pronto. Fudeu. Meu coleguinha Joe, americano e sem falar uma palavra de espanhol, em estado de choque.

- Hola. Buenos dias, perdón, no lo vimos.
- Que pasó, estan locos?
- Lo siento, señor, no lo vimos. Es nuestra culpa, que devemos hacer?
- Bueno, vamos todos a la policia. No lo puedo creer, hace solo un mes que he comprado este veículo.

Merda.

Vamos todos pra delegacia. Que, veja bem, não é que seja uma delegacia maneira: Um cacareco caindo aos pedaços comandada por um xerife mão-de-ferro. Saímos do carro e o cara de cavanhaque entrega ao policial a carteira de motorista, o passaporte italiano e a licença de porte de arma. Ah, que ótimo: Destruímos o carro novo de um mafioso qualquer que veio se esconder numa praia paradisíaca do Caribe. Cena clássica de filme bang-bang barato e eu só pensava putaqueopariu eu não vou morrer aqui nesse fim de mundo.

Acabou que o mafioso era fofíssimo, gente boa, falou mil vezes que "No passa nada" e que poderia acontecer com qualquer um. Meu amigo americano tremendo, mudo. Fez merda, bateu o carro da produção e, por mais que tenha seguro, por mais que nada aconteça, é um saco essa sensação, né? Imediatamente lembrei da minha infância desastrada e todo aquele pesadelo de querer morrer porque quebrou qualquer coisa na casa da mãe da nossa amiguinha do primário. A vontade de virar avestruz.

Duas horas depois, cinco minutos de papo furado com o italiano [já não tão paciente, já não tão mafioso] sobre as belezas da Toscana, espera, ansiedade, e interrogatório, voltamos pro nosso hotel 5* com um belo esporro, mil recomendações de "draivi querfol" ao amigo americano e mais essa boa história pra contar.

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15 days. Tomorrow will be 14. Can't wait.
<3

Despedida

2011-10-12T04:48:00.000-07:00

_Então tá, Lindinha. Boa viagem. A gente se vê.

_Mmmmm

_Mmmmm o que? Você é tão engraçada.

_Mmmmm não quero ir. Vem cá, me dá mais um abraço antes d'eu ir.

_Dou vários. Mas não fica assim, vai passar rapidinho.

_Vai nada. Vai demorar pra cacêta.

_Ah, um pouquinho, 2 meses. É bom, sentir saudade é bom.

_É nada. Sentir saudade é péssimo, você tá louco (...)

_Poxa. Não fica assim. Para com essa cara, que carinha é essa? Vai ficar tudo bem.

_Vai. Eu sei. Ou não vai. Ou não sei. Vai passar rápido porra nenhuma. Eu sei o que vai acontecer: O tempo vai se arrastar. E cada dia eu vou acordar me perguntando what the hell eu deixei meu trabalho, minha casa, meus amigos e fui fazer naquela praia do Caribe sem você, e cada noite vai ser tão ruim dormir, e eu vou sentir tanta falta do seu abraço, da sua cara de bobo, do seu silêncio. E eu vou aprender a contar o tempo em segundos, só pra ter a impressão de que ele passa mais rápido. Só pra voltar a ver esse seu sorriso bobo e cheio de medo. Medo de mim. Medo de você. Medo de ser feliz de novo. Mas vai passar. O tempo. O medo. Mas não o sorriso.

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"Fica feliz que vai funcionar". E não é que era mesmo?

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PS: Tô pensando em Inglês, que engraçado isso.

Jobs

2011-10-09T17:01:00.000-07:00

"... have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.” Steve Jobs.

Praticamente o "Aponta pra fé e rema" do Vale do Silício. Só pra não dizer que não falei de flores.

Feelings

2011-10-07T16:35:00.003-07:00

Definitivamente, basta trocar a trilha sonora que, just like that, tudo muda.

E aí você não prestou atenção e a vida ficou completamente diferente do que você imaginava. E tão mais bonita. Justo quando você pensava que 2011 seria um ano perdido, vem Deus e pronto: bleft na sua cara, assim, pra você aprender. É. Vai ser difícil à beça ficar melhor.

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Última chamada

2011-10-04T05:42:00.000-07:00

E depois de 9 anos, estava ela de volta àquele lugar onde não pensava em voltar. A vida e as voltas que o mundo dá.

Lembrava como se fosse ontem daquele aeroporto. Aquele silêncio pesado e dolorido. Os olhos cheios de crença na vida que estava por vir. Seria feliz, ela sabia, correndo pra sentar na primeira cadeira da montanha-russa.

Tantos anos depois a vida já imprimia marcas no seu cansaço. Já não tinha 23 anos e toda aquela esperança, mas ainda carregava consigo o seu baú secreto cheio de todos os sonhos do mundo. Viajava pra ter certeza de quem ela era e que tudo aquilo que ela planejou lá atrás ainda era possível. "Conquistar a Ásia, a Oceania e um terceiro continente à sua escolha", seguia repetindo como um mantra. E por isso ela estava de volta: Precisava ao menos convencer a si mesma da importância daquilo tudo.

Porque havia deixado tanto pra trás. Tanto que ela nem esperava. Aconteceu de repente. Num dia ela estava triste e de repente ela estava tão feliz. Ela, que tinha tudo, tratou de buscar o que tanto lhe faltava. O tal sorriso maroto no canto da boca. Ela, que tanto queria viver aquilo. Ela sabia que estava fazendo a escolha certa.

A sexta hora de espera naquele aeroporto começava a impôr o peso em seu já não tão frágil corpo. Não conseguiria dormir e aqueles pensamentos que teimavam em não ir embora. "Você pensa demais", não cansava de ouvir. Talvez.

Tentou ler um livro, ouvir uma música, caminhar, tentou deitar. Não se encontrava ali. Era o Tom Hanks naquele aeroporto: Ela, que queria ser cidadã do mundo, de repente já não pertencia a lugar nenhum. Foi então que a inevitável pergunta veio. "O que foi mesmo que eu vim fazer aqui?". Silêncio. Euforia. Tristeza. Cansaço. "Eu moro dentro de mim mesmo". Eu e Quintana. E vamos fazer tudo isso valer a pena.

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Acordou de sobressalto: "Atenção passageiros com destino..."

Achou sua poltrona, sentou e entregou seus olhos àquele cansaço que já não podia mais. Ainda escutava o burburinho dos passageiros apressados quando sentiu uma mão suave em seu braço.

"Perdón, senhorita?".
Era só o que me faltava, pensou.
"Si?", de mau humor.
"Te importas de cambiar conmigo? Es que estoy con un amigo y quieremos platicar".
Ah, putaquemepariu, era mesmo só o que me faltava. Sorriu, falsa.
"Claro, no pasa nada".
"Entonces. Toma: 3F, allá, adelante. Muchas gracias!!!"

Pegou aquele bilhete de Primeira Classe. Não podia acreditar no que estava acontecendo. Olhou pra cara do maluco, olhou pra mão, olhou pra cara do maluco e riu.

Tá bem, Deus. Já entendi.

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Mas, assim: Eu nunca mais vou querer viajar de Econômica. Grata.

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Em tempo: "E até quem me vê / lendo o jornal / na fila do pão / sabe que eu te encontrei".

Presente

2011-09-27T07:14:00.001-07:00

E, de repente, recebi essa surpresa hoje de manhã. Daquele tipo que transforma a vida, traz a gente de volta pro centro e larga um sorriso no canto da boca.

Obrigada, pra dizer o mínimo.

"I wanted someone to enter my life like a bird that comes into a kitchen and starts breaking things and crashes with doors and windows leaving chaos and destruction.

This is why I accepted her kisses as someone who has been given a leaflet at the subway.

I knew, don't ask me why or how, that we were gonna share even our toothpaste.

We got to know each other by caressing each other's scars

Avoiding getting too close to know too much

We wanted happiness to be like a virus that reaches every place in a sick body

I turned my home into a water bed and her breasts into dark sand castles

She gave me her metaphors, her bottles of gins and her North Africa stamp collection.

At night we would talk in dreams, back to back and we would always, always, agree.

The sheets were so much like our skin that we stopped going to work.

Love became a strong big man with us, terribly handy, a proper liar, with big eyes and red lips.

She made me feel brand new.

I watch her get fucked up, lose touch, we listened to Nick Drake in her tape recorder and she told me she was a writer.

I read her boook in two and a half hours and cried all the way through as watching Bambi.

She told me that when I think she has loved me all she could, she was gonna love me a little bit more.

My ego and her cynicism got on really well and we would say "what would you do in case I die" or "what if I had Aids ?" or "don't you like the Smiths" or "let's shag now".We left our fingerprints all around my room, breakfast was automatically made, and if it would come to bed in a trolley, no hands, we did compete to see who would have the best orgasms, the nicer visions, the biggest hangovers.

And if she came pregnant we decided it would be God hand's fault.

The world was our oyster. Life was life.

But then she had to go back to London, to see her boyfriend and her family and her best friends and her pet called "Gus".

And without her I've been a mess. I've painted my nails black and got my hair cut.

I open my pictures collection and our past can be limitless and I know the process is to slice each section of my story thinner and thinner until I'm left only with her, I've felt like shite all the time no matter who I kiss or how charming I try to be with my new birds.

This is the point, isn't it ? New birds that will project me along a wire from the underground into the air, into the world".

[Peraí que eu vou ali fora tomar um ar]

Rock in Rio feelings

2011-09-23T13:47:00.000-07:00

E se a vida começasse agora?

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Post com amor e carinho pra Livia Marques, que, sem querer, mudou tudo hoje <3

Dicotomia

2011-09-22T02:07:00.000-07:00

Mas é assim que eu sou. Eu fantasio coisas. Eu e esse meu complexo de Cinderela. Eu só queria ser a Bela de alguém. Eu, que dou a minha vida por mais um punhado de pirlimpimpim.

Aqui sigo achando que a vida é tão simples, it's just to love and be loved in return. Só me diz se você quer, que eu continuo acreditando que quem quer, faz. Ou toca, ou não toca. Aponta pra fé e rema. Eu virei uma colagem de frases de efeitos em todos os livros que eu ainda não li.

Mas sorrio tentando manter a pureza e o brilho no olho. Eu sou só um peixinho no meio de todo esse seu oceano de medo e de dor. E, no meio disso tudo, eu fico tão feliz quando vejo algo que eu acho bonito. Sou leve, sou simples, sou pequena. Eu não tenho muitas cores, mas ainda assim sou cheia de vida no olhar. Mas sou um peixe, lembra? Não adianta você me segurar assim tão forte: Eu vou escorregar de você [para] sempre. Por que você não tenta me pescar, eu tô aqui, meio Beta, meio Palhaço. Eu sou esse cabo de guerra - dois peixes nadando, focada e desesperadamente, cada um pro seu lado. Sempre [se] procurando. Nasceram pra nadar e serem pescados por alguém. Basta você jogar a isca certa.

Comecei falando de princesas, terminei falando de peixes. É assim que eu sou: Uma confusão. Essa coisa de começar pensando uma coisa e [a vida] acabar indo por um caminho completamente outro. Eu sou essa mistura de tudo, eu, que tenho todos os outros dentro de mim mesma. Eu sou essa urgência, esse falar baixo, eu sou esse nadar em círculos. Eu sou a profusão dos pensamentos que não param de pular agora... E em todos eles só me vem você. Eu sou a soma de tudo o que [des]aprendi desde o primeiro dia - eu nasci pra hoje, então bate aqui na minha porta e me faz morrer pela boca.

Paciente

2011-09-20T07:11:00.000-07:00

Consultório médico, INT/DIA.
Segunda-feira, 9 am. Consulta marcada há 30 dias.
Secretária (mongolóide) e Paciente (Darth Vader)

"Senhora, eles não mandaram o seu preventivo"

"Como assim? Mas eu fiz dia 14 de junho"

"Pois é, é que às vezes eles não mandam" (a culpa é sempre do outro amiguinho)

"Bom, eu entendo, mas eu acho que vocês deveriam conferir se todos os exames do dia seguinte foram entregues... Ontem, não? (1a patada do dia)

"É que quem faz isso é a outra menina (rá). E ela esqueceu".

"Mas... Esqueceu desde 14 de junho?"

"Desculpa, Senhora. Mas volta amanhã que eles vão mandar hoje sem falta".

A paciente respira fundo. Quer resolver o problema. Prometeu a si mesma que, a partir de agora, tentaria ser uma pessoa mais tolerante.

"Tudo bem, eu volto amanhã". Esboça um sorriso e sai.

Dia seguinte.
Consultório médico, INT/DIA.
8:30 am.

A amiguinha olha pra paciente e imediatamente fica VERDE.

"Senhora, seu preventivo não chegou ainda (cara desesperada de quem esqueceu)"

A paciente sorri, senta e cruza os braços.

"Tudo bem, eu espero, ele vai chegar, eu tenho certeza" (debochada).

A Secretária se desespera. Outras pacientes se entreolham. Bafão. A mocinha liga pro laboratório.

"Senhora, o rapaz que analisa o seu exame ainda não chegou"

"Ué. Liga pra casa dele. Se ele não estiver em casa, liga pra casa da AVÓ dele." (A mão começa a ficar mais pesada)

"Senhora, eu não posso fazer nada, a culpa não é minha".

Rá. Era a deixa que faltava.

"Querida, veja bem. O meu trabalho às vezes é um inferno, também, olha, mais que o seu. Mas eu tenho um caderninho onde eu anoto tudo o que eu tenho pra fazer, porque, aí, eu não esqueço de nada, entende? A culpa não é sua, mas eu, no seu lugar, teria ligado umas CEM VEZES (a paciente praticamente grita, nesse momento, pra enfatizar quantas vezes a mongolóide da secretária deveria ter ligado) pro laboratório, até que eles me entregassem. Ou eu teria ido lá buscar. Ou teria dormido aqui, até resolver. Mas claro, CAMILLA, a culpa não é sua. Me diga, então: o que você acha que eu devo fazer?

"Volta amanhã que vai estar pronto"

"Pois é, você me disse isso ontem!"

"Mas amanhã vai estar, eu te garanto"

Quá-quá.

A paciente respira. Nunca um termo fez-se tão necessário: Paciente.

"Então faz assim, CAMILLA. Eu vou esperar você me ligar dizendo que o meu exame está aqui, e é bom mesmo que esteja. Porque eu não posso ser a maluca que todo mundo aqui nessa salinha acha que eu sou (constrangimento na salinha) em vão. Mas, veja bem, CAMILLA. 14 de junho. Vocês só podem estar de sacanagem. Se o meu exame não estiver aqui amanhã, eu vou tacar uma bomba na Unimed. Tudo bem? Tenha um bom dia"

Sorri e sai.

Os primeiros 30

2011-09-13T12:43:00.000-07:00

Hoje faz 1 mês que eu tive a chance de nascer de novo. Que aprendi o valor do [meu] sorriso. Que fiz as pazes com o destino e assumi o compromisso [que reafirmo todo dia, um após o outro] de ser uma pessoa mais feliz, mais íntegra, mais bonita. Cada dia melhor. Um após o outro.

Por tudo isso, e pra dizer o mínimo, obrigada <3

Copy-paste

2011-09-12T10:20:00.000-07:00

"Na parede de um botequim de Madri, um cartaz avisa: Proibido cantar. Na parede do aeroporto do Rio de Janeiro, um aviso informa: É proibido brincar com os carrinhos porta-bagagem. Ou seja: Ainda existe gente que canta, ainda existe gente que brinca."

Eduardo Galeano, sempre contundente. Principalmente nessa segunda-feira fria, preguiçosa, mas tão leve, tão feliz.

Pensamento dominical

2011-09-11T06:58:00.000-07:00

O inimigo número 1 da mulher pós moderna é a tecla SEND.

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Felicidade tem gosto de pão com ovo.

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Eu estava distraída, olhando pro lado, aí ele veio e fez um 11 de setembro em mim.

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Eu não voltava pra você nem fudendo.

Isomeria

2011-09-11T06:04:00.000-07:00

"Por mim tá tudo certo, eu só não quero jogar sozinha. Nunca gostei muito de Squash, afinal. Se bem que Squash pode ser de dois. Ou não? Ah, você entendeu"

Eu espero.

Dos encontros

2011-09-05T17:39:00.000-07:00

Porque são poucas e boas as coisas nessa vida que importam e fazem cada minuto valer a pena. A vida é mesmo a arte do encontro. E alguns encontros dessa vida simplesmente acontecem na esquina certa.

Mudam o seu percurso, mudam o nosso olhar. Deixam um pouco de si, levam um pouco de nós. Fragmentos de sorriso roubado que fazem toda, toda, toda a diferença.

Amo vocês.

Simples assim

2011-09-01T09:31:00.000-07:00

Só pra lembrar, todo dia, que a felicidade muitas vezes vem do que é simples. E mais uma vez vem a vida e mostra como importa o sentimento de urgência pra tal menina ficar alegre. É só mudar o foco, direcionar pr´aquilo que te faz bem, continuar acreditando e, mais uma vez, aponta pra fé e rema.

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"Só desejar o amor pra bem amar" é praticamente o "Love and be loved in return" da Bahia. Continuamos não trabalhando com Djavan, by the way.

Reset

2011-08-31T15:38:00.000-07:00

Já fazia uns bons meses - mais da metade de um ano, contou - que ela entoava aquele mantra: Tudo é impermanente.

E pra se distrair ela calçava os seus pés de vento e colocava aquela música no ouvido. Que era sempre a mesma e, Deus, como ela queria mudar aquele tom.

Ela, cuja trilha sempre esteve mais pro Camelo do que pra Piaf, adorava aquele maldito iPod de tal maneira que uma vez precisou troca-lo 5 vezes até fazer a coisa andar. E agora ela se deparava de novo com aquele maldito botão travado no Hold. E não havia menu+pause+play que fizesse sua vida andar.

Até que um dia ela perdeu toda a paciência que cabia nela e tacou aquela merda no chão, pegou de volta toda a sua alegria, sua liberdade, sua licença poética e foi ali do lado ser feliz.

Ainda que pra isso precise aprender a conviver com a função Shuffle.

Abre essa porta
Que direito você tem de me privar?
Desse castelo que eu construí
Pra te guardar de todo mal
Desse universo que eu desenhei
Pra nós, pra nós

Abre essa porta
Não se faz de morta
Diz o que é que foi
Já que eu larguei tudo pra ti
Já que eu cerquei tudo ao redor
Abre essa porta, vai, por favor,
Que eu sou teu homem, viu?
Que eu sou teu homem, viu?

Cala essa boca, que isso é coisa pouca
Perto do que passei
Eu que lavei os teus lençóis
Sujos de tantas outras paixões
E ignorei as outras muitas, muitas

Vai, depois liga
Diz pra sua irmã passar
Que eu vou mandar
Tudo que é seu, que tem aqui
Tudo que eu não quero guardar
Que é pra esquecer de uma só vez
Que este castelo só me prendeu, viu?
Mas o universo hoje se expandiu
E aqui de dentro a porta se abriu.

Corte seco

2011-08-30T09:20:00.000-07:00

"O seu problema, meu bem, é que você não quer viver um amor de verdade. Você quer alguém que te dê um plano de filmagem e um cronograma. E isso simplesmente não vai acontecer".

Nada como ver a vida no zoom out.

Futuros amantes

2011-08-26T13:52:00.001-07:00

Foi um daqueles sonhos tão presentes, tão vivos, tão reais, que acordei num sobressalto e precisei esfregar os olhos pra entender que você não estava ali, deitado, lindo, dormindo ao meu lado.

Olhei através daquela janela fria e sorri ao me lembrar de cada frase, cada olhar, cada vez que você me fez suspirar naquela noite. Você estava aqui comigo e eu nunca vou me esquecer a sua respiração ofegante durante aqueles 30 segundos antes de me arrancar um beijo naquela esquina qualquer. Era primavera em Paris e aquilo parecia tão real que queríamos gritar embaixo da Dama de Ferro num misto de medo, alegria, êxtase. Estávamos tão felizes. E era tão bom estar de novo assim.

Eu e essa minha mania de querer que a minha vida venha sempre com uma pitada de pirlimpimpim. De insistir em ver a beleza obrigatória das coisas que são pequenas. E de teimar em acreditar, sempre... E de ficar tão feliz, ainda que num sonho [tão bobo, tão simples, tão curto].

Acordei tão serena. Com a certeza de que ser feliz era urgente. Ainda que fosse preciso esperar, não se afobe não, que nada é pra já.

Ainda bem.

Pronome oblíquo átono

2011-08-24T13:03:00.000-07:00

Questão nº 3

Preencha a lacuna, se necessário:

"... Se eu soubesse que todo aquele seu silêncio era fome, teria te convidado pra vir até aqui ____ comer".

Sempre ele

2011-08-22T10:19:00.000-07:00

‎"O médico perguntou: o que sentes?
E eu respondi: sinto lonjuras, doutor. Sofro de distâncias."

Caio Fernando Abreu

Closer

2011-08-22T07:32:00.001-07:00

De repente ela sentiu aquela dorzinha leve e chata preocupando a sua cabeça - sempre isso, agora - e tudo pareceu confuso e embaçado. Precisava rever aqueles óculos, ela sabia.

Levantou, olhou através da janela cinza e fria os carros que desfilavam em câmera lenta por aquela bucólica rua do Leblon. Se serviu de um chá qualquer - o que importa é o calor da alma, o gosto parece sempre o mesmo, afinal - e bebericou lentamente, querendo que o frio demorasse a ir embora justamente agora que ela pudera tirar aquele casaco novo do cabide.

E se perguntou porque é que ela tinha aquela mania de brigar com o relógio. Que uma vez que eles tinham percebido o quanto poderia ser interessante a troca de olhares de longe - o prazer da sedução às vezes parece estar mais na demora do que na conquista - eles talvez tivessem perdido a mão e a distância focal: Estavam perto demais.

E ficou triste ao pensar que depois de toda aquela longa conversa over a wine naquela fria madrugada de sábado talvez já não fosse possível se enganar. Que uma vez exposta uma certa dose de cretinice e todo aquele cansaço que tornava evidente a sua falta de fé no amor [eterno], talvez os dois tivessem que aceitar que aquela não era a hora, por mais que eles gostassem de estar juntos, por mais que se fizessem rir. Que se não se pudessem ter por inteiro, não se teriam pela metade. Esfregou os olhos e enxergou tudo isso assim: Pá! Simples e sem dor.

Porque, lá no fundo, alguma coisa dizia que aquele riso em breve daria lugar a um certo vazio. E, por mais que ele falasse exatamente aquilo que ela queria ouvir e por mais bonita que fosse aquela boca, no fundo ela sabia que talvez não fosse agora, ou talvez fosse ainda. Ele olhava o que queria ver, ela passou correndo e nunca o via. E, mais uma vez, a pressa os faria perder a hora.

E por estarem tão perto não entenderam que talvez não fossem. Ou talvez não agora. Ou talvez não ainda. Ou talvez fosse medo. Ou talvez fosse só vista cansada e no fundo ela talvez precisasse de novos óculos, principalmente agora que a sessão já ia começar e ela bem sabia, no fundo, que o melhor do espetáculo às vezes são aqueles 5 minutos antes da estréia. Depois é ação, é reação, é repetição de texto, é matemática: tentativa e erro, sempre. É dançar conforme a música, um pra frente, dois pra trás, come a little bit closer and so it is just like you said it would be.

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Beijos pra Luiza.

:-)

Comédias da vida privada

2011-08-17T03:30:00.000-07:00

9 pm, o interfone toca.

- Tá esperando alguém?

- Tô esperando um amigo meu, deve ser ele, vou atender.

Uma voz feminina fala do outro lado.

- Oi, é aqui que está hospedado o Esteban?

Era.

- É. Mas ele não tá. Viajou 2 dias.

- É, eu sei. Pode dar uma chegadinha aqui embaixo?

Fudeu, pensei. O amigo gringo viajou pra Buzios, fez merda e de repente morreu. Merda. Por que esse tipo de coisa acontece comigo? Passam aqueles filminhos na nossa cabeça: eu nem sei o nome da sua mãe. Como é que eu resolvo isso? Até que seria bem interessante voltar à Cidade do México, mas, assim?

O elevador que demora demais. Tic tac.

Cheguei na portaria e vi 2 meninas, uns 25 anos, cabelão e roupitcha.

- Oi. O que houve com o Esteban?

- Então. Desculpa te fazer descer assim.

- Tudo bem. O que houve com o Esteban?

- Então. A gente ficou.

Arregalo o olho. Não tô acreditando.

- E aí ele não tem meu telefone. E se ele quiser me ligar, e se ele quiser me ver? Ele foi mesmo pra Búzios? Sabe quando ele vai embora do Brasil?

Caralho. Não tô acreditando.

- Querida, eu achei que ele tinha morrido. Não interfona assim pra pessoa, que você assusta.

- Ah, foi mal, é que eu não sabia o que fazer. Você é mulher, me ajuda, estou desesperada. Vim da Tijuca até aqui. Olha só como eu tô.

Pego na mão dela. Gelada. E começo a rir.

- Gente do céu, mas mulher é muito burra mesmo, né? Que foi? Apaixonou?

- Ai, cara, ele é tão lindo, né? E aí minha amiga veio comigo pra eu não estar sozinha aqui, porque eu não sabia o que ia encontrar.

- Ah, claro. Entendo. Eu podia ter uma 45 na minha bolsa. E você, hein, amiga? Nem pra dar uns conselhos bons pra ela. Como assim vocês vieram até aqui procurar um cara???? Piraram? E se ele fosse meu namorado? Já pensou?

- Pensei, mas se ele fosse seu namorado ele não teria me dito que estava hospedado aqui. Eu acho.

Coitada. Tá precisando viver mais um bocadinho pra aprender sobre homens. Mas whatever; era só meu amigo, mesmo, azar o dele.

- Tá, mas e aí? Preciso sair, tô esperando uma pessoa.

- Então. Eu queria deixar meu telefone pra ele. Dizer pra ele me ligar. Eu preciso MUITO vê-lo antes dele ir.

- Querida, veja bem: ele não vai CASAR com você, ok?

- É, eu sei, mas nunca vivi isso. Me ajuda?

- Ué. Escreve o bilhete que eu entrego.

- É que eu não falo a língua dele. Aliás, eu não entendi nada do que ele fala. Só que ele estava hospedado aqui. Escreve pra mim?

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Lição #1: Se estivesse numa novela do Maneco, era fake.

Lição #2: Homens não fazem a menor idéia do que a gente é capaz de fazer.

Lição #3: Se algum dia eu chegar a esse ponto, peloamordedeus, não deixa eu tocar o interfone e pode me internar.

Make it worth

2011-08-16T07:44:00.000-07:00

Acordou cedo naquela manhã de sol. O calor tinha voltado - para o bem e para o mal. Bebeu lentamente aquele café incrível e se perguntou como era mesmo a vida antes do Google, do celular e do café expresso. Percebeu que estava bem cansada da sua relação com os dois primeiros.

Resolveu colocar Adele pra acordar aquele dia. Bendita hora em que resolvi mudar essa trilha sonora, pensou ela. She and Him tocaria em seguida, adequado, aliás, depois de tanta Amy rolando por ali.

E percebeu que deixara passar tempo demais até que percebesse: Estava feliz. A tormenta havia sido cruel e ela ainda sentia na alma os sinais de cansaço a cada tentativa de retomar o ar. De repente ela se deu conta de que finalmente, passada toda aquela angústia, respirava fundo e podia sentir seu coraçãozinho pronto pra descansar e bater em paz. De novo.

E então ela se deu conta de que não adiantava nada tatuar certas coisas no braço se aquela vontade de mandar o cinismo embora não viesse de dentro pra fora. Viver era cada vez urgente, ela havia entendido. Por mais cruel que tenha sido aquela rasteira, ela havia compreendido que determinadas coisas são fundamentais pra aprendermos a colocar a vida em perspectiva. E decidiu que até na queda ela aprenderia a perceber o lado bom.

Era preciso ser feliz enquanto é tempo. E então ela foi.

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Em tempo:

Eu tenho bons motivos pra me resguardar
Estou tão certa de você
Mais fácil me perder do que te achar

O meu desejo sempre foi contracenar
Um longo filme de amor
Mas não vou legendar o seu olhar
Focado em mim direto assim

[taquipariu, Tiê]

Enquanto é tempo.

2011-08-14T08:45:00.001-07:00

... e eu nunca vou conseguir te explicar a pessoa em que me transformei quando você abriu os olhos ontem e sorriu pra mim. O que senti ao ouvir aquela voz que saiu doída: "Oi, Lulu". Não adianta: eu nunca vou conseguir te explicar.

Você milagrosamente acordou e quem nasceu de novo fui eu, e ainda com a chance de fazer tudo de novo, de consertar tudo, de me tornar uma pessoa bem melhor. De ver que ainda dá tempo.

Obrigada, obrigada, obrigada.

O maior amor do mundo

2011-08-14T06:10:00.001-07:00

Só pra dizer que eu amo muito, muito, muito meu pai. Foi um presente que a vida me deu. Mas hoje eu queria agradecer a esse cara aí da foto. Dizer que senti sua mão me embalando ontem e que isso fez toda a diferença.

Obrigada, meu avô, por fazer a minha vida bem mais bonita desde a primeira vez em que eu te vi. A vida é a arte do encontro e esse nosso me lembra todo dia que devo ser a melhor pessoa que eu conseguir. E obrigada pela chance que tive de enxergar isso enquanto é tempo.

Te amo como se você estivesse aqui. Porque é aqui que você está. E ontem eu vi isso. Obrigada.

Tudo e nada

2011-08-09T11:36:00.000-07:00

Curtíssima, numa semana longa. Só pra registrar que não pode existir nada nesse mundo que seja melhor do que isso aqui.

Então é isso, para o alto e avante, aponta pra fé e rema <3

Curtinha

2011-08-04T15:10:00.000-07:00

"You´re just as pretty as I remembered" é, definitivamente, um daqueles elogios gratuitos que vem de onde menos se espera e fazem a gente ganhar o dia.

Tiquetaque

2011-08-04T04:20:00.001-07:00

Era quinta-feira e fazia aquele sol tímido e bonito de final de inverno. Acordei, olhei praquele céu azul e sorri. Mas senti falta de você aqui.

Porque eu sempre preferi a beleza pouco óbvia de onde a gente menos espera: O tímido calor do inverno, aquele primeiro beijo roubado, o café da manhã na cama, as cartas de amor (sempre elas) escondidas no bolso encardido da tua mochila, o samba raiz no botequim vagabundo.

A vida e essa minha teimosia em fugir dos comerciais de margarina. Talvez por saber que a Delícia está muito mais para o nervosismo antes do primeiro beijo do que para o cheiro do Bom Ar no canto da sala. Eu nunca quis ser perfeita, apesar dessa sua mania de me achar linda e cismar em não prestar atenção quando eu falo que sou de carne, osso, sonhos e de um passado tão pesado que acho que tudo o que eu precisava agora era daquela sua massagem nas minhas costas.

E se você ainda estivesse aqui eu te faria aquele carinho demorado e leve que você tanto gostava e me arrepiava inteira. Teria passado muito mais tempo velando seu sono e sorrindo ao perceber cada uma dessas pintinhas que só chegando bem perto pra eu contar. Justo agora que eu voltei a sorrir você foi embora levando meu relógio, meu beijo, meu ar e todos os meus pensamentos.

Que direito tinha você de aparecer assim, justo agora que eu estava até gostando de ter aquele olhar meio triste e distante, me achando a mais charmosa e melancólica das pessoas pela mala suerte que não era pra ter sido minha? Quem disse que podia aparecer metendo o pé na porta dizendo que esperou tanto tempo por isso, mas que vai ter que ir embora e que eu te espere, você volta só pra fazer meu brilho voltar de vez e você jura que me faz a mulher mais feliz do mundo daqui a pouco.

Eu estava quieta na minha tristeza e você apareceu com seu sorriso vagabundo e determinado a me fazer ser leve. Me deixa ser pessimista em paz ou volta aqui e me belisca pra eu ver que essa felicidade que eu sinto é mesmo de verdade.

Boas novas

2011-08-01T13:19:00.000-07:00

Foi num domingo estranhíssimo. Fazia frio e quase chorava aquele céu pesado cheio de nuvens que teimavam em esconder o brilho das estrelas. A vida e seus altos e baixos.

Mas foi cheio de acordes aquele domingo. E ela, que tanto gostava de Ré Menor, lançou um novo olhar sobre o Si Bemol. Justo ela, que nem esperava. Embriagados de vinho, jazz, risos, lágrimas, amigos e aquele samba antigo no lugar novo. Foi de repente. Sem perceber ela se deu conta de que voltara a engatinhar com aquelas asas tão cansadas. Justo ela, aquela que [nada] sabia.

Graças a Deus.

Um dia a gente aprende a acreditar.

"Foi como tudo na vida que o tempo desfaz
Quando menos se quer
Uma desilusão assim
Faz a gente perder a fé
E ninguém é feliz, viu
Se o amor não lhe quer
Mas enfim, como posso fingir
E pensar em você como um caso qualquer
Se entre nós tudo terminou
Eu ainda não sei mulher
E por mim não irei renunciar
Antes de ver o que eu não vi em seu olhar
Antes que a derradeira chama que ficou
Não queira mais queimar
Vai, que toda verdade de um amor
O tempo traz
Quem sabe um dia você volta para mim
E amando ainda mais"

[Paulinho, aquele]

Sobre o vento

2011-07-31T09:48:00.001-07:00

É como dizem por aí: nos últimos tempos, não existiria nada, nada, nada que me fizesse mais feliz do que um show dos Los Hermanos.

Camelo e Rodrigo: Ah, se vocês soubessem... Paravam com isso. Aposto. Porque às vezes eu acho que é só uma questão de mais poesia e menos medo. E penso que é simples. Ou deveria ser simples.

Simples como o vento.

Ah, se tudo fosse fácil, bonito e cheio de esperança como nas canções do Amarante.

"Posso ouvir o vento passar,
assistir à onda bater,
mas o estrago que faz
a vida é curta pra ver...
Eu pensei..
Que quando eu morrer
vou acordar para o tempo
e para o tempo parar:

Um século, um mês,
três vidas e mais
um passo pra trás?
Por que será?
... Vou pensar

Como pode alguém sonhar
o que é impossível saber?
Não te dizer o que eu penso
já é pensar em dizer
e isso, eu vi,
o vento leva!
Não sei mais
sinto que é como sonhar
que o esforço pra lembrar
é a vontade de esquecer...
E isso por que?
Diz mais!

Uh... Se a gente já não sabe mais
rir um do outro meu bem então
o que resta é chorar e talvez,
se tem que durar,
vem renascido o amor
bento de lágrimas.

Um século, três,
se as vidas atrás
são parte de nós.
E como será?

O vento vai dizer
lento o que virá,
e se chover demais,
a gente vai saber,
claro de um trovão,
se alguém depois
sorrir em paz".

::

Ah, se vocês soubessem.

Brilhos

2011-07-27T14:49:00.000-07:00

E nos alfarrábios da vida, achei esse texto de que gosto muito. Não é meu, é da Marla, de quem, ela sabe, sou fã.

Um brinde aos que conseguem não deixar que os trancos e os barrancos da vida os brutalizem a ponto de todos nos tornarmos um bando de cretinos. Que vejamos beleza nas pequenas coisas e que nunca, nunca, nunca deixemos de acreditar na delícia do brilho no fundo do olho.

"Eu não tenho medo do amor. Eu tenho medo é de amar quem tem medo dele. Amar quem teme o amor é como se apaixonar por uma sucessão de desistências. É como viver apenas a possibilidade de algo, mas com a sensação de que ela nunca se estabelecerá. É ficar intranqüilo não com o amanhã, mas com os próximos minutos. Quem teme o amor vai embora antes de fazer as pazes com ele.A ntes de saber que surpresas ele reservava. Quem teme o amor teme caminhar de mãos vazias em direção ao desconhecido. Está sempre baseado numa repetição do passado. E acha que a vida será como todos aqueles dias idos. Quem teme o amor não vê a pessoa que conheceu, não se dá a oportunidade de ser amado de outra forma. Quem teme o amor se envolve é com o drama de todas as feridas que vieram à tona porque ele não se permitiu ficar sozinho e confuso o suficiente para curá-las. Quem teme o amor não aprendeu a pedir ajuda nem a receber a cura do Universo. Ele se acha maior que o amor e não conjuga o verbo. Quem teme o amor consegue ser mais perverso do que quem o magoou".

::

Faltam 157 dias para 2012. Ou não. Não importa. É só uma questão de brilho no olho.

Mão no leme, pé no furacão

2011-07-22T07:38:00.000-07:00

E, numa sexta-feira estranhíssima, mas feliz como todas as sextas devem ser, tomo conhecimento dessa pérola de Caetano, aquele de quem eu não sou fã, mas merece todo o meu respeito.

Especialmente depois disso:

"Ué, mas você não conhece 'Branquinha'? É a sua música".

Ouvi umas 3x e me encantei. Faz total sentido, é bem esse o momento. Um brinde àqueles que vivem com a mão no leme e o pé no furacão assim como nós e àqueles que, definitivamente, nos conhecem mais do que nós mesmos.

"Eu sou apenas um velho baiano
Um fulano, um caetano, um mano qualquer
Vou contra a via, canto contra a melodia
Nado contra a maré
Que é que tu vê, que é que tu quer,
Tu que é tão rainha?
Branquinha
Carioca de luz própria, luz
Só minha
Quando todos os seus rosas nus
Todinha
Carnação da canção que compus
Quem conduz
Vem, seduz
Este mulato franzino, menino
Destino de nunca ser homem, não
Este macaco complexo
Este sexo equívoco
Este mico-leão
Namorando a lua e repetindo:
A lua é minha
Branquinha
Pororoquinha, guerreiro é
Rainha
De janeiro, do Rio, do onde é
Sozinha
Mão no leme, pé no furacão
Meu irmão
Neste mundo vão
Mão no leme, pé no carnaval
Meu igual
Neste mundo mau"

::

Ouça, porque vale.

A vida é tão rara

2011-07-21T19:06:00.001-07:00

Lembro do meu primeiro Dia do Amigo. Descobri por acaso e resolvi fazer uma festa lá em casa. Era uma quarta-feira, 4 apartamentos atrás.

- Mas comemorar o que?

- Hoje é o Dia do Amigo!

- Ah, Luana, fala sério. Que porra é essa de Dia do Amigo?

- Sei lá, mas é um bom motivo pra comemorar.

Quase 10 anos se passaram desde aquele primeiro porre. Lembro de cada um. Ainda lembro das risadas e das conversas. Os assuntos e as companhias mudaram um pouco de uns meses pra cá.

Ontem, pela primeira vez, não foi na minha casa que se riu desse dia. Ao longo dele, aliás, eu até esqueci do motivo do brinde. E não foi por conta dele que eu peguei aquele táxi - já passava das onze - pra ir lá te dar um beijo. Eu precisava te ver e te mostrar que eu te amo, que estou contigo e o quanto eu me importo.

E que eu preciso de você ainda mais do que você anda precisando de mim. Que eu preciso do seu sorriso largo. Dia a dia, ombro a ombro. Vamos batalhar por ele.

Será que é tempo

Que lhe falta para perceber?
Será que temos esse tempo
Para perder?
E quem quer saber?
A vida é tão rara
Tão rara...

::

Somos um time. E não entramos em campo pra perder. Definitivamente eu sou o que vocês são / não solta da minha mão.

EatPrayLove

2011-07-15T11:47:00.000-07:00

A vida imita a arte imita a vida. E de repente ela se deu conta do que de tão forte chamava a sua atenção naquela cena em especial.

“We can just acknowledge that we have a screwed up relationship. That is not taking us anywhere. Accept that we fight a lot and barely have sex anymore... But we don't want to live without each other. And that way we can spend our lives together... Be miserable... But happy not to be apart...”

Apertou o pause, respirou fundo, caminhou até a cozinha, passou um café. Olhou pro relógio, já passavam das onze e meia. Ficou olhando através daquele líquido espesso que escorria bem devagar e foi aí que ela entendeu tudo.

Tic-tac.

::

Sexta-feira e esse sentimento na ponta da língua de que o céu é o limite e é tempo então de libertar as amarras, com carinho especial àquelas imperceptíveis que teimam em se esconder no canto do cisco do canto do olho, impedindo que ele volte a brilhar e que a dança continue.

::

And, over a wine, she laughted. Wait for her comeback.

Sem palavras

2011-07-12T07:04:00.000-07:00

Ela girava lentamente a taça de vinho, tentando buscar num último suspiro as palavras que não conseguia pra dizer tudo aquilo que sentia falta neles dois. Olhou mais uma vez através daqueles olhos que a deixavam muda e ela tanto odiava. Ele sorriu. Ela não conseguiu acreditar. Estava cansada. Estava certa.

Tanto já foi dito entre eles, pensou. Não queria mais insistir naquilo. Não havia sorriso que salvasse aquele desencanto. Fechou os olhos. Tic-tac. Não queria que tivesse sido assim. Mas fora. Ela deixara, também. E pensou nos vinhos que não beberiam mais. Nos sorrisos que ela sentiria falta. Na falta que já sentia daquele último sorriso, tempos atrás.

Pensou no tanto que não foi dito entre eles. Em tudo aquilo o que ela tanto precisava ouvir. Nas bobagens que ela nunca mais ouviria. Na escolha absurda que ele fizera pela surdez. Confortável e egoísta. Sentiu saudades da alegria do começo. Lembrou daquela briga idiota que tiveram na última viagem de férias. Estava cansada daquelas brigas. Respirou aliviada, afinal. Estava triste, mas tranquila ao ponto de quase se sentir feliz.

Virou aquele Malbec em um só gole e percebeu que já não estava mais ali. Que para sempre então eles seriam o casal do dito-pelo-não-dito. O casal que já não era. O casal do "e se". "E se é o caralho", pensou. Covarde. Balançou a cabeça e olhou pro relógio. "Que foi?". Nada. Sorriu, entregue. Adorava aquele "que foi?. Queria ter dito isso pra ele há anos atrás. Mas já passava da meia-noite. Respirou fundo.

Ele levantou e se olhou no espelho. Sempre adorou espelhos, pensou ela. Ela também, mas o motivo era outro. Se olharam no espelho, os dois. Ele sorriu e ela pensou que talvez eles fossem apenas um reflexo bonito no espelho do elevador. E como seriam chamados desde então? Aqueles dois. O casal que se cansou. O que nem chegou a ser. O que nunca seria mesmo. O casal que não teve mais forças pra acreditar. O casal que se cansou de ouvir, o casal que se cansou de falar. Aquele cara, que namorava aquela menina do vestido colorido. O casal do apartamento em frente, o casal daquela mesa ao lado, aqueles dois que pareciam tão felizes, aqueles dois que estavam sempre dançando, aqueles dois que estavam sempre rindo, aqueles dois.

O casal do what if.

Ela partiu, partiu, e nunca mais voltou. É o que dizem.

Postcards from Italy

2011-07-10T09:00:00.000-07:00

E as nossas vidas nunca mais foram as mesmas depois daquelas revoadas de pássaros que nos pegavam de surpresa no outono europeu. Cada vez mais eu me dou conta de que algumas coisas são tão singelas que precisamos mesmo ter muita simplicidade na alma pra conseguirmos perceber. E não dá pra explicar. Os momentos mais bonitos das nossas vidas são assim: sem explicação.

E que disso sejamos feitos, afinal: Plano e contra-plano de momentos bonitos.

Que saudade que me deu.

"Tomara que a gente não desista de ser quem é por nada nem ninguém deste mundo. Que a gente reconheça o poder do outro sem esquecer do nosso. Que as mentiras alheias não confundam as nossas verdades, mesmo que as mentiras e as verdades sejam impermanentes. Que friagem nenhuma seja capaz de encabular o nosso calor mais bonito. Que, mesmo quando estivermos doendo, não percamos de vista nem de sonho a ideia da alegria. Tomara que apesar dos apesares todos, a gente continue tendo valentia suficiente para não abrir mão de se sentir feliz."

Sobre as cicatrizes

2011-07-05T08:09:00.000-07:00

- I´m so scared.

- Don´t be.

- It´s gonna hurt.

- I know. But don´t be afraid. Scars are good.

- You´re insane.

- They don´t seem to be good. But they are. They mean you made it. You got over it. Survived. And learned something. But yeah, they hurt. Specially the invisible ones.

(…)

Sobre vinhos, carregadores e cigarros

2011-06-30T08:01:00.000-07:00

Senti uma falta bizarra de você puxando meus cabelos ontem à noite.

Acordei e vi que suava frio, tremendo de medo e de saudade. Parei em frente ao espelho pra encarar aquelas olheiras tão doídas e senti um pouco de pena. E de repente me dei conta de que nem mais sabia quem você era. Mas confesso que me senti um pouco mais leve. Ainda que as partidas doessem, como me dizia às vezes o Caio. Eu tinha certeza que era bom viver e, se necessário fosse, eu aprenderia a viver feliz sem você.

Lembrei de como era reconfortante a companhia dos cigarros que eu já não fumo mais e pensei porque diabos eu fui parar de fumar logo agora que você foi embora de casa. Tive vontade de te ligar, mas não consegui achar o carregador e pensei que, no fim das contas, isso deveria ser um sinal. Me senti igual aquela minha amiga que você odeia, que vive dizendo que geralmente tinha cigarros, mas nunca encontrava os isqueiros.

Coloquei um disco de Jazz pra ouvir e tentei me lembrar porque mesmo eu fui jogar aquela velha vitrola fora há anos atrás. Parei pra pensar na quantidade de músicas que não ouviríamos mais e me senti tão triste. Se eu soubesse, teria te concedido uma última dança em vez de querer ir embora daquela festa. Nós e os nossos descompassos.

(Suspiro)

Olhei pro céu naquela noite fria e senti ciúme de quem quer que fosse a tua companhia agora. Quis te xingar, mas lembrei do cigarro, do carregador e que eu havia tomado uma decisão. Justo eu, que estava leve e feliz. Decidi não ia cair mais nas tuas armadilhas e finalmente eu consegui sorrir.

Abri uma garrafa de vinho e bebi ele a seco bem daquele jeito que você sempre brigava comigo. Eu e essa minha mania de querer engolir o mundo. Abri o livro do Henry Miller justamente naquela frase que você tanto gostava: "Quando não se há mais o que fazer, Paris é o lugar certo". E pensei em todas as viagens que não faríamos mais juntos. E todos os risos que não seriam mais por sua causa. Eu e essa minha mania de achar que poderia te salvar. Mas, pelo menos, pensei também em todas as vezes que você não ia nunca mais me ver chorando. E fiquei feliz por conseguir então ir embora com essa minha mania que você tanto odeia de querer controlar as horas e a temperatura do corpo, como se isso possível fosse numa noite tão fria.

Resolvi então dormir e tentar mergulhar de volta no meu mundo dos sonhos onde eu finalmente posso ter paz e ser feliz sem você. Onde eu posso viver pra sempre entre as margaridas no vestido, os puxões de cabelos, os carregadores de celular e, definitivamente, entre todos esses malditos cigarros que eu nunca mais ia precisar se estivesse ao seu lado.

Espera

2011-06-26T07:17:00.000-07:00

- Peraí.

- Ai, porra. Quê que foi agora?

- Peraí, ainda não tô pronta.

- Porra, como assim, não tá pronta? Eu vim até aqui pensando que...

- Peraí, também, que drama. Só tô dizendo que não tô pronta. Que eu tô me aprontando...

- Se eu soubesse que você não tava pronta, eu ainda não tinha vindo.

- Ih, pronto, começou.

- Comecei nada. Você que veio com esse papinho de não tô pronta. E desde quando tem que estar pronta?

- É que eu quero que dessa vez dê certo. Você não entende. Aliás, você nunca me entendeu. Eu preciso que tudo esteja certinho, sabe? Mas ainda não tá pronto. Pô, não tô te pedindo nada, só tô te pedindo pouquinho de paciência. Eu ainda não tô pronta.

- Eu acho que é frescura, mas tudo bem. Ffffffff. Ô mulé difícil. Na moral: Você perde muito tempo com essa sua mania de querer que saia tudo do jeitinho que tem que ser. Deixa a coisa ser do jeito que é, sabe? Que mania de querer controlar tudo. Já tá bom...

- É, tá bom, mas pode ficar melhor.

- Eu acho besteira, mas enfim, você que sabe. Eu acho que tá bom. Que mania de querer fazer tudo direitinho, perfeitinho, que saco.

- Me deixa.

- Eu deixo, se você quer assim...

- É, quero.

- Claro que quer. Você sempre quer tudo do seu jeito.

- Hã? Quê que você falou?

- Falei que você quer tudo sempre do seu jeito.

- Não, senhor. Eu quero tudo do jeito certo.

- (impaciente) Tá bom, meu amor. Ai, ai. Se você estivesse se arrumando durante todo esse tempo que você fica falando nãotôprontanãotôprontanãotôpronta, você já tava pronta.

- Vem cá, vai ficar falando assim? Então foda-se, não quero mais ir. Grosso pra caralho, não fode.

- Ah, claro. Eu. Olha quem fala: a pessoa que coloca 3 palavrões numa frase só. E depois eu que sou o grosso. Aliás, tu tá falando palavrão pra caralho, hein? Tava reparando nisso outro dia.

- Eu não sou grossa. Eu sou grossEIRA. Você que tá me atrasando. Vem cá, vai deixar eu me aprontar ou vai ficar aí enchendo a porr... o saco?

- (risos) Vai, se arruma. Eu espero. Mas você já tá linda assim.

E numa bela manhã de sol, de repente, ela olhou para o nada e se deu conta de que já estava feliz novamente.

"Mas um velho me falou / que Jana jamais bancou / vinganças no desamor e então / voltei ao mesmo lugar / com peito aberto sem dor / aí o meu coração sarou".

choices

2011-06-22T11:38:00.000-07:00

Só pra me lembrar todo dia do mantra que aprendi há anos atrás e nunca, nunca, nunca mais deixei de entoar: Felicidade é uma opção de vida :)

sensacional

2011-06-22T03:12:00.000-07:00

Que saudade que me deu das minhas aulas de filosofia. Porque não apenas o universo, mas também nós mesmos estamos em expansão :)

Vale rever.

cheque-mate.

2011-06-20T09:50:00.000-07:00

"You spend all your time preaching about waiting for love. Well, here it is. Right in front of you, and you're going to turn your back on it. So I guess we're just fucked. I'll move on. But you are going to have to live the rest of your life knowing that you've turned your back on love. And that makes you a hypocrite. Have a nice life".

[Diálogo retirado do "Segundas Intenções"]

E foi assim que acabou o nosso amor: Com o cheque-mate da rainha.

E o rei caiu, atônito, afônico. Mas não desceu daquele trono nem pra impedir que ela partisse.

E agora assim que vai ser a vida: Pra sempre ele vai olhar pra ela de longe como a menina do vestido esvoaçante que ele escolheu deixar ir embora.

E aí talvez um dia ele ligue. Ou não. E aí talvez ela atenda. Ou não.

desafino

2011-06-18T05:32:00.001-07:00

"E aí você foi embora e me deixou como um violino sem cordas".

Essa frase não é minha. é da Monteagudo, minha ídola que cisma em vir com o pensamento preciso nas horas mais incertas. Mesmo que no auge do meu desespero e eu nunca terei palavras pra agradecer o que ela fez por mim naquela terça-feira chuvosa. Ainda que às 3 da manhã, às duas insones, cansadas, entregues, mas ouvindo Chopin e ainda acreditando.

Achei essa frase a coisa mais linda e pensei que valia a pena deixar na pauta.

último Tango em Buenos Aires [para Ciana]

2011-06-18T05:16:00.000-07:00

... Se você me quer mesmo então bate aqui na minha porta.

E aí pensei que liberdade às vezes pode ser justamente não ter medo de criar amarras.

if you know what I mean

2011-06-17T22:11:00.001-07:00

nós

2011-06-17T21:44:00.000-07:00

Cá pra nós eu preferia profundamente ter continuado a escrever aqueles meus textos boboalegres em vez de ter que preencher uma tela em branco com esse seu vazio que me inspira tanto.

Como me cansa ter que ouvir o quanto é bonita a nossa dor. Como dói um elogio àquilo que agora nos inspira sem querer. Como incomoda ter que achar o belo onde eu não estava procurando.

E o quanto eu no fundo queria não ter sentido aquele alívio todo quando virei as costas pra você e fui embora sem nem sentir o seu olhar pesado às minhas costas. Que triste foi ouvir seu pensamento decidindo se me deixaria mesmo finalmente ir.

Porque o que a gente quer mesmo é acreditar que tudo isso não passa de uma mentira e que você nunca me deixaria ir embora assim. Não debaixo desse silêncio, não sem tentar consertar toda essa burrada que você fez com a gente, não sem me pegar pelo fundo do olho e explicar que eu não posso ir embora sem te conceder uma última dança.

E eu riria de você e não iria acreditar em uma palavra. Riria um riso nervoso e doído, como aquele do primeiro beijo roubado. E lembrando disso você me beijaria à força e gritaria porra! me dá uma chance e eu te trago aquele meu sorriso de volta e colo pra sempre esse brilho no fundo da tua alma. E eu iria fingir que te odiava tanto e te diria que és cristal quebrado e que você ja era, pra aí então você ia calar minha boca com um beijo tão apertado que eu ia morrer. Morrer nos teus braços como daquela primeira vez.

E aí então você me pediria desculpas baixinho igual àquela sexta-feira em que você tão mal me fez. E eu ficaria confusa e triste por não saber por qual dia a desculpa era. E me perderia naquele labirinto de tristeza e sentiria de volta toda aquela dor que me inspira tanto. E te deixaria ali parado com todo esse seu vazio. E te prometo que calçava meu salto e tentaria ir embora com uma pitada de raiva por não poder te esconder essa maldita lágrima. E ao me ver chorar mais uma vez você deixaria de lado esse seu orgulho besta pra finalmente me implorar que eu fique e te ame por cada um dos seus defeitos. E você descobriria então que me ama de um jeito tão bonito que eu quase acreditei nesse sonho tão intenso, tão lindo, tão maldito.

O triste é não querer mais justo aquilo que tanto queríamos e como eu gostaria que tivesse sido tudo diferente. Que estivéssemos os dois no mesmo ponto, logo ali antes da curva da estrada. Como eu queria poder querer que você não fosse quem você é.

notas mentais [para o dia de ontem]

2011-06-17T02:43:00.001-07:00

Foca aí na missão, vai. Aponta pra fé e rema.

(des)espera

2011-06-15T08:27:00.000-07:00

E, quando você menos espera, a resposta que você tanto precisava vem através das bocas mais improváveis.

"Perder-se também é caminho", dizia uma Clarice reflexiva justamente através da boca daquele que já não era. Mas não tem jeito: Algumas pessoas simplesmente são.

Então vamos lá, para o alto e avante, como sempre. Porque a vida é uma só, porque gente é pra brilhar, porque o mundo dá muitas e muitas voltas e viver é bom nas curvas da estrada, porque cada vez mais eu vejo que aquilo que não mata, fortalece e, principalmente, porque a gente é o que é, o sapo e o escorpião, nunca brinque com um peixes de ascendente escorpião.

desata até nó na garganta

2011-06-15T04:08:00.000-07:00

"Meu Deus! Como é engraçado.
Eu nunca tinha reparado como é curioso um laço.
Uma fita dando voltas. enrosca-se, mas não embola.
Vira, revira, circula e pronto, está dado o laço.
È assim que é o abraço (...)
Ah, então é assim o amor, a amizade, tudo que é sentimento.
Como um pedaço de fita.
Enrosca, segura um pouquinho, mas não pode se desfazer a qualquer hora, deixando livre as duas bandas do laço.
Por isso é que se diz: laço afetivo, laço de amizade.
E quando alguém briga então se diz: romperam-se os laços.
Então o amor, a amizade são isso.
Não prendem, não escravizam, não apertam, não sufocam.
Porque quando vira nó, já deixou de ser um laço."

[Quintana, quarta, chuva]

Bastar sentar, fechar os olhos e sorrir. Porque é preciso sorrir mais. sorrir até com seu fígado, como dizem por aí.

E 12 meses se passaram nesses últimos 30 dias.

oh happy day

2011-06-12T06:22:00.000-07:00

Fiquei pensando o que escrever no dia de hoje. Dia dos namorados. Mais uma data comercial inventada pra aumentar as vendas e fazer alguns tão felizes e outros tão tristes.

Mas, na boa? Adoro dia dos namorados, assim como adoro aniversários, reveillons, carnavais e até o Natal, com toda aquela tristeza e toda aquela saudade. Adoro isso de estar viva e curtindo o momento. E, por isso, adoro esse dia feito pra celebrar o amor, a nossa capacidade de encontrar pessoas especiais, de abrir o coração pro outro, de ir conhecendo e se encantando aos poucos, de ter uma capacidade infinita de se apaixonar pela novidade, pelas diferenças, pelos momentos incríveis. Acho sensacional a forma que o dia é celebrado nos Estados Unidos, em 14 de fevereiro, dia de São Valentim. Lá, na terra do time is money, Valentine's Day é dia de dizer pro amigo o quanto você o ama, é dia de dar flores pra avó. Um dia feliz. Simples assim.

É, as vezes dói. Mas que bom que temos essa infinita capacidade de curar as cicatrizes, aprender com os erros (nossos, deles), erguer a cabeça e andar com a vida. E que os muitos quebramolas do caminho não magoem a ponto de nós tornarmos cretinos incapazes de acreditar no amor. Quem não gosta de dia dos namorados é porque não sabe (mais) amar.

Fiz então uma seleção de fotinhos catadas por aí especialmente pra esse dia.

Além disso, hoje é o aniversário de duas pessoinhas tão especiais pra mim. Resta então ficar feliz pela vida que, definitivamente, é a arte do encontro :)

just like that

2011-06-11T07:59:00.000-07:00

Acordei com uma velha lição na ponta da língua. "Saber e não fazer ainda não é saber". Lao Tsé, dizem. Mas poderia ser qualquer um, afinal pouca diferença faz quem é o autor da frase, o que verdadeiramente importa é o efeito que ela faz dentro de nós. "Quem quiser gostar de mim, eu sou assim"... Mas haverá nesse mundo alguém disposto a verdadeiramente nos tomar do jeito que somos, aceitando a nossa covardia, todas as nossas certezas, esse medo, a nossa euforia e a nossa preguiça em dar ao menos um passinho pro lado no nosso plano original?

E seu plano original, a quantas anda? igual?

Que pena. Depois de tantas interseções, me resta acreditar que é uma pena o fato de, apesar de todo o contato, de toda a alegria, de toda a dor, de todo o riso, de toda a lágrima e todo o amor, tem gente que passa pela nossa vida sem aprender quase nada.

resta então sentar, colocar uma música que nos aqueça a alma, abrir um bom vinho, cruzar as pernas e esperar pra ver quem sorri por último.

Puft. and just like that, we didn't make pretty much sense anymore.

Em tempo: "Tranquem os livros, tranquem o mundo, tranquem as cédulas, tranquem as pessoas em casa. Os sonhos são meus". [Bernardo Soares]

Pasárgada

2011-06-09T05:16:00.001-07:00

"Eu moro dentro de mim mesmo". Quintana.

E aí que, de repente, num relance em meio de uma tarde chuvosa, você se dá conta de que está feliz de novo. E que era só uma questão de dar um passinho pra trás, olhar sua vida de longe, lembrar quem você é, redirecionar e sorrir.

balão mágico

2011-06-04T03:22:00.000-07:00

E aí que de repente eu me dei conta de que às vezes a vida é como um balão que sobe, sobe, sobe... E aí que, na paisagem da vida, a gente achava bonito aquele balão.

Até que num belo dia, apesar do sol, ventou. E o balão, claro, vertiginou. Desesperado pra controlar o balão, ele olhou pro lado correndo e viu que a bagagem talvez estivesse pesada demais. E pensou que era o momento de dispensar coisas.

Num impulso, sem se dar conta, ele resolveu jogar fora justamente o baú do tesouro.

É, o balão ficou leve. Mas... E o que sobrou?

Nada.

"Se enamora
e fica tão difícil de ir embora
e às vezes escondido a gente chora
e chora mesmo sem saber porque"

Pro Jacomo, meu amigo poeta, que sempre me mostra a vida por um outro ângulo.

o sorriso e o silêncio

2011-06-02T06:25:00.000-07:00

O dia amanheceu num cinza triste. pela janela do 157, ela olhava o Cristo cheio que nuvens que encobriam suas lágrimas. E, olhando pr´aquele céu pesado e denso, ela pensou: "vai chover".

Pensou também naquela frase que ela cismava em decorar: "Vai passar". Acreditava verdadeira e naturalmente na impermanência das coisas e na velocidade da vida. Era 2 de junho: Um dia triste, esperado e especial. Quase meio ano tinha se passado. A vida voava. a vida era urgente.

Mas... o que sabia ela da vida? Sabia ela [e isso ela bem sabia] da vida dela, da sua dor e da sua própria delícia. Saberia ela da dor do outro? Do alto da sua busca pela sua própria paz de espírito ela nunca compreenderia de fato o tanto de forte que doía nele ser quem ele era.

Então, naquela cinzenta e fria manhã de outono, ela pensou que no fundo queria tanto ter conhecido aquele pai. Entender cada uma das histórias pra poder reescrever aquilo de um jeito mais bonito. Histórias tão diferentes, histórias tão iguais. Histórias de amores arrancados pela roda da vida e essa coisa dela teimar em ser veloz.

Através daquela janela fria ela pensou que no fundo estamos todos sempre tentando reescrever a nossa própria história. Contar ela pro mundo do jeito que só a gente vê. Às vezes leve, às vezes à fórceps. Mas que era preciso tirar aquilo de dentro deles pr´aquilo ser livre e seguir seu próprio curso - e eles também. E que, se não existe crescimento sem dor, que não exista então dor sem crescimento, para que tudo isso faça sentido e que ela não seja mártir do seu próprio final feliz.

Queria tanto que você tivesse conhecido meu avô. O avô feliz da cadeira de balanço. O avô que cuidava dela e sempre fazia ela sorrir. O avô que, naquela fria manhã de outono, só ela sabia a falta que ele faz. Porque foi o avô que fez ela acreditar que tudo era possível quando se quer de verdade - ainda que de uma outra forma, ainda que em outro momento. Mas que falta fazia aquele avô que ensinou que nós somos feitos de carne, osso, riso e lágrimas. E como ela queria, nesse dia de hoje que ela queria que não doesse tanto, poder enxugar cada uma dessas lágrimas que não saem daquele peito que morava no inverno do seu próprio tempo. Então ela ficou ali, pensando calada, confortada pela sua própria alegria e pela sua própria dor.

Não choveu. Abriu um sol tímido e bonito, típico de uma manhã de outono. E com sua leveza, sua serenidade e sua sede de vida, ela pensou que tudo aquilo ia passar... E sorriu. E dedicou a ele toda a sua poesia, todo o seu sorriso e todo o seu silêncio.

a [eterna] busca por um sentido nisso tudo

2011-05-29T08:38:00.000-07:00

Eu já achava esse projeto sensacional desde o primeiro video que assisti, há um mês atrás, o "felicidade". Me apaixonei pela simplicidade da idéia (genial, genial!), pelo respeito às diferenças, pela riqueza de um projeto tão audacioso e tão plural. Um daqueles projetos que a gente se dói por não ter feito. Rico, lindo. Porque somos, definitivamente, 6 bilhões de outros.

E, nessa manhã fria de domingo, ser acariciada por essas novas palavras só me fez ter certeza de que esse é mesmo o caminho. E espero poder acreditar cada vez mais que viver é uma benção, que partilhar momentos "mágicos" com pessoas tão especiais só pode mesmo ser uma dádiva e que se existe uma obrigação é a da gente ser feliz nessa vida. Porque essa busca, definitivamente, é o sentido da minha.

Permita-se fechar a cortina e a porta. Esse vídeo precisa ser assistido. E que sejam os melhores e mais bonitos 24 minutos dos últimos tempos. E tomara que que, um dia, passadas as lágrimas e as gargalhadas, tudo isso faça algum sentido.

"E tem o seguinte, meus senhores: não vamos enlouquecer, nem nos matar, nem desistir. Pelo contrario: Vamos ficar ótimos e incomodar bastante ainda" [Caio F.]

Ou ainda: "It´s [definetely] just to love and be loved in return".

but what if it does?

2011-05-22T06:13:00.001-07:00

sábio poetinha

2011-05-17T12:06:00.001-07:00

"Quem de dentro de si não sai / vai morrer sem amar ninguém"

Ou "talvez eu seja simplesmente do tipo que não acredita que colocar o bode na sala seja uma boa solução".

(...)²

2011-05-16T12:26:00.000-07:00

"A gente ria tanto

desses nossos desencontros

mas você passou do ponto

e agora eu já não sei mais..."

(...)

2011-05-15T20:08:00.000-07:00

além do que se vê

2011-05-09T09:53:00.000-07:00

Não era amor.

Ela gostava mais do que tudo daquele moço de cima do palco; ouvia ele cantar aquelas palavras tão lindas e tão feitas pra ela que não entendia como tudo aquilo podia sair de uma boca tão desengonçada, tão feia, tão camisa-xadrez-velha-não-querendo- que-a-PUC-vá-embora. O moço barbudo de cima do palco fazia ela feliz como poucos, mas aquilo não era amor. Amor era o que ela sentia por aquele outro menino, cantando, sorrindo e lindo, ali do lado dela.

Não era amor, mas era uma coisa tão forte que ela sentia pulsar nela por dentro. Uma coisa de não deixar ela parar de sorrir e do olho brilhar; talvez ajudada pelo álcool, talvez até por outra coisa que o moço do palco nem desconfiava.

Ela só sabia que, no intervalo daquela música, parecia sentir cada um daqueles acordes tocando tão forte dentro daquele coração cansado. E então nada mais importava. Ali, naquele dia, naquele show, ela só conseguia sorrir, sentir o tempo parar e pensar que ela devia ser mesmo a menina mais feliz do mundo, aquela que estava no momento certo, no lugar certo, ouvindo cantar aquele que há anos fazia a perna dela tremer num misto de alegria, agonia e êxtase. Por esse não era amor, mas era tudo o que ela precisava.

E era por isso, sem saber se ela chorava ou se ria, que ela se revirava inteira naquela noite, sem conseguir ficar parada: Pra acreditar que tudo aquilo ali era mesmo real. E era. Mesmo que só por uma noite, ainda que só através de um olhar, mesmo que só durante aquele show. Ali, no meio de toda aquela alegria, daquela fumaça e daquela gente que não queria nunca mais parar de cantar, ela só conseguia ser feliz pra sempre e querer que aquele pra sempre não acabasse mais.

ah, o amor...

2011-05-06T09:04:00.000-07:00

Porque no fundo, tudo o que queremos é ter de volta aquela sensação do 1º beijo. As mãos suando frio, o tiquetaque do coração, o sorriso nervoso no rosto e a vontade de que aquela alegria não acabe para sempre.

E que nunca seja tarde pra mantermos esse brilho no olhar. Se não é essa a sua busca, então eu não entendo qual é.

Em tempo:

complexo de Cinderela

2011-04-30T06:55:00.000-07:00

Me lembro como se fosse ontem: Acordei um dia na casa do meu avô em Copacabana e, pela televisão, Lady Di seria feita princesa ao se casar com o Charles.

Não é possível que eu lembre. Eu tinha 2 anos. Mas eu me lembro.

Cresci um pouco sem entender como é que aquela moça bonita que, mais cedo ou mais tarde, todas nós quereríamos ser, poderia ter dito "sim" àquele sujeito feioso do nariz engraçado. Ah, o amor! Anos mais tarde, eu ainda não entenderia.

Cresci protegida pela redoma das histórias do Walt Disney. Assistia àqueles filmes e devorava aqueles livros como que para me convencer de que aquela era a minha história e um dia aquele conto de fadas poderia ser meu. Que haveria de haver nesse mundo um moço predestinado e prometido somente a mim (ah, o amor! anos mais tarde, eu ainda não entenderia!). E haveria de ser um moço bonito, destemido e valente, capaz de enfrentar exércitos, a fúria da mãe, cada um dos seus dragões de pelúcia e a tal da bruxa má, e viajaria pelos sete mares só pra encontrar a dona daquele sapato. Que me despertaria do sono profundo com um beijo urgente apaixonado o bastante pra que nunca tirássemos da boca aquele gosto de pirlimpimpim.

Cresci esperando e sem deixar de acreditar. Ainda que me dissessem que não. Ainda que EU me dissesse que não. Ainda que as coisas da vida tenham sido tão bonitas e tão diferentes daquilo que eu sonhava. Ainda que tenhamos nos jogado para caminhos tão distantes. Ainda que, por mais de uma vez, tenhamos dado ouvidos ao sapo errado. E ainda que esse sapo tenha estraçalhado aquele nosso sorriso da infância. Ainda que tenha sido bom. Ainda que, para reconhecer que era bom, tenha sido preciso apanhar tanto. E ainda que tenha doído. Ainda assim, no canto do cisco do canto do olho, aquele pontinho de luz nunca deixou de esperar por aquele dia que ele sabia que haveria de chegar. Ainda que apesar das mãos calejadas, do nó na garganta e de todo esse cansaço, esse brilho no olho teime em não ir embora. Porque ele se sabe. Simples assim.

São sentimentos que não se entende. Se são. Coisa de menina que se sabe princesa e é por isso que ela não para de sorrir. Porque sabe que ainda que demore, ainda que num reino distante, ainda que por um dia, ainda que num sonho o Prince Charming vai se dar conta de quem ela é.

E foi por isso que fui mais uma entre o 1 bilhão de meninas que parou em frente à tevê no dia de ontem pra testemunhar aquele "I do". Porque eu queria ser parte daquele sonho, ainda que um pedaço de mim morresse ao se dar conta de que não, eu nunca mais me casaria com aquele menino loirinho e bonito filho da moça do casamento de 30 anos atrás que, cá pra nós, há muito tempo eu já nem queria mais.Foi pra dar corda nessa coisa de saber dentro de mim que sorri e chorei ontem pela Kate, aquela plebéia nervosa e linda naquele vestido perfeito num corpo magro demais. Mas ontem, por um minuto, dentro daquele sorriso contido, cada uma de nós foi por um momento a menina mais feliz do mundo.

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"Toda mulher se sente uma princesa quando está feliz. não porque encontrou o príncipe pronto, mais sim quando beija o sapo certo". Manoel Carlos. Cada um tem o Walt Disney que merece.

lugar comum

2011-04-24T06:04:00.000-07:00

Ou ainda da série "vivendo e aprendendo a não errar os mesmos erros". É, estou me repetindo no tema, eu sei. Mas é que algumas coisas a gente só aprende como mantra. Tatuando na testa. A gente só aprende na porrada. Errando. Não mais os mesmos erros.

Você é quem você é quando não tem ninguém te olhando.

Foto: observando.

sobre qualquer coisa

2011-04-19T12:12:00.000-07:00

Tem dias que não sai nada. todo mundo passa por isso e esse tema já foi assuntado aqui e aqui. Ok, ok... É assim mesmo: a inspiração vem em ciclos: Tem momentos em que as palavras transbordam e precisamos segurar os dedos pra não cansar o leitor. Mas, às vezes... A gente tenta querer, mas não vem nada.

Outro dia minha amiga e cunhada querida (que, pelo visto, anda sem inspiração faz tempo) reclamou que eu ando muito monotemática no conteúdo dos posts. Que são lindos, que ela fica feliz por mim, mas que a alegria enjoa e que, segundo ela, "são muito mais legais os seus posts garota-enxaqueca rabugenta" (e cheia de links pra matar a saudade). Ah, tá. Deixa eu ver se eu entendi: Legal mesmo sou eu de mau humor? Mas entendo que é mais engraçada a minha rabugisse do que os meus suspiros. Ok, vou pensar sobre isso e voltar a fazer piada sobre a vida.

E, sem nada pra falar, compartilho então que um amigo me apresentou a essa pérola ontem:

E aí fiquei pensando sobre o ciúme, esse sentimento tão cheio de facetas, que alavanca ou estraçalha conforme a dose. Que tão mais mal faz àquele que sente do que àquele que é vítima dele. Que dói e é irracional. Raramente diverte e geralmente machuca.

Ok, pouquinho, é fofo e engraçado. Mas que, no fundo, como é ruim sentir. E como é ruim expôr. E como é ruim se expôr. E que sim, mostra que se gosta, mostra que se cuida. Mas como é tênue essa linha e como o sentimento quase sempre passa em 5 minutos. E como tudo poderia ter se resolvido se a gente tivesse contado até 20. ou 40. Bastava segurar a ponta da língua e não deixar que todas as bobagens que passem pela nossa cabeça explodam pela nossa maldita boca.

Vivendo e aprendendo a não errar os mesmos erros.

"As a jealous man, I suffer four times over: Because I am jealous, because I blame myself for being so, because I fear that my jealousy will wound the other, because I allow myself to be subject to a banality: I suffer from being excluded, from being aggressive, from being crazy, and from being common"

[Roland Barthes]

eu sou cada uma das minhas pequenas vitórias

2011-04-06T16:33:00.000-07:00

Saiu de casa não faz nem três meses; chutando a porta, mordendo o ar, tateando o mundo de volta com aquelas (en)tão cansadas mãos. Estava triste, porque era assim que ela achava que era certo ela estar. Mas nem dela mesma e nem do moço que olhava ela lendo o jornal na fila do pão era possível pra ela esconder o alívio que sentia naquele grito de liberdade que pulsava adrenalina nas suas veias. E então ela só queria alcançar cada vez mais longe, puxando a coragem que não tinha do centro do seu umbigo e repetindo pra si mesma o conselho do Camelo: Aponta pra fé e rema.

Saiu deixando tudo para trás. Só pegou aquilo que de fato lhe era caro – a foto desbotada, o livro de viagem, o vestido que dançou até o sol raiar, duas taças roubadas na viagem do livro, as princesas que ela acreditava que tinha sido e o martelo do avô. Não havia mais nada que ela precisasse nessa vida pra ser feliz – e disso sim ela tanto precisava. Deixou tudo pra trás sem piedade nem dó; ‘vão-se os anéis, ficam os dedos’. ‘Eu tenho um colchão inflável e todos os sonhos do mundo’, pensava ela em busca das suas próprias frases de efeito.

Se atrapalhou no começo, claro. Estava destreinada nas coisas do mundo. E mesmo ela, sempre tão brava, numa onda se perdeu. Teve medo do barco virar e foi justamente num descuido que isso aconteceu. E doeu. Mas… Ela, que já tinha ido tão longe. Passou. Buscou o ar no seu centro de gravidade e subitamente distraída a tal felicidade chegou.

Chegou quando ela entendeu que estava dentro dela desde o início, como a criança que de repente se dá conta da imagem no espelho e ri. E finalmente ela relaxou.

E hoje, quase 3 meses depois da partida, chegou a cama, aquela última peça que faltava. Talvez por todo o sentimento que esse móvel carregue, a cama ela preferiu deixar por último, meio que sem saber porquê. Na verdade não precisava; ela, que tinha os sonhos e o colchão. Ela, que do que precisava já tinha. Ela, que em silêncio esperava tanto e num suspiro exigia tão pouco. Passados quase três meses, ela se deu conta de que já merecia. E hoje ela chegou.

Subiu sozinha a cama no elevador. Abriu a porta da casa ressabiada com a felicidade que estava por vir. Empurrou a cama pra dentro, fechou a porta nas costas, se serviu uma taça de vinho, sentou no chão.

Pensou: 'eu sou cada uma das minhas pequenas vitórias'. E, no escuro do seu quarto, sozinha e feliz, ela chorou.

um edredom, uma taça de vinho, eu e você nessa chuva

2011-04-05T12:24:00.000-07:00

Outro dia fui propriamente apresentada ao Cortázar.

Adoro essa sensação de lançar novos olhares sobre as mesmas coisas. do passo à frente que já não te deixa no mesmo lugar. De subitamente se dar conta do chacoalhar, do movimento. e de perceber que talvez o que dá sentido à toda essa busca seja justamente que nela pode não haver sentido algum. Desde que movimente, desde que incomode.

E que nos tire o fôlego e que seja bom. Ralvez o sentido seja esse.

E hoje, inspirada nessa eterna busca, achei isso aqui.

Prenda a respiração e enjoy:

"Toco a sua boca com um dedo, toco o contorno da sua boca, vou desenhando essa boca como se estivesse saindo da minha mão, como se, pela primeira vez, a sua boca entreabrisse, e basta-me fechar os olhos para desfazer tudo e recomeçar. Faço nascer, de cada vez, a boca que desejo, a boca que minha mão escolheu e desenha no seu rosto, uma boca eleita entre todas, com soberana liberdade, eleita por mim para desenhá-la com minha mão em seu rosto, e que, por um acaso, que não procuro compreender, coincide exatamente com a sua boca, que sorri debaixo daquela que minha mão desenha em você. Você me olha, de perto me olha, cada vez mais de perto, e então brincamos de ciclope, olhamo-nos cada vez mais de perto e nossos olhos se tornam maiores, se aproximam uns dos outros, sobrepõe-se, e os cíclopes se olham, respirando confundidos, as bocas encontram-se e lutam debilmente, mordendo-se com os lábios, apoiando ligeiramente a língua nos dentes, brincando nas suas cavernas, onde um ar pesado vai e vem, com um perfume antigo e um grande silêncio. Então as minhas mãos procuram afogar-se no seu cabelo, acariciar lentamente a profundidade do seu cabelo, enquanto nos beijamos como se estivéssemos com a boca cheia de flores ou de peixes, de movimentos vivos, de fragrância obscura. e se nos mordemos, a dor é doce; E se nos afogamos num breve e terrível absorver simultâneo de fôlego, essa instantânea morte é bela. E já existe uma só saliva e um só sabor de fruta madura, e eu sinto você tremular contra mim, como uma lua na água".

::

E que os beijos sejam fortes. e que sejam doces. e que sejam bons.

fanta zero

2011-03-31T14:43:00.000-07:00

Foi de repente.

O jeito que ele olhou pra ela naquele dia qualquer, por exemplo terça

Aquela mãozinha despretensiosa na coxa dela enquanto ele dirigia

O abraço que demorava cada vez mais, querendo tanto virar um só

A primeira vez que ele a chamou de "meu amor" assim, meio sem querer

Aquela frase do Camelo pra arrancar o sorriso no meio da tarde

A florzinha que ele arrancou do pé antes que ela visse

A outra florzinha que ele deu pra trocar a que tinha morrido
A primeira vez que eles dormiram abraçados a noite inteira

Cada uma daquelas garrafas de vinho que eles não queriam que acabassem

O jeito que ele imitava ela falando no telefone baixinho

O sorriso que ele não podia mais esconder

O brilho nos olhos que ela já não queria mais evitar

O fato dele nunca deixar ela andar do lado dos carros na rua

Cada vez que ele pegava ela olhando pra ele e, inseguro, perguntava "o que foi?"

A mão na cintura pra demarcar que ela era dele [e ela era]

Aquele beijo demorado, molhado, apertado, suado

O seu olhar verde com desejo de urgência

E aquela vontade arrebatadora de que o felizes para sempre começasse já.

Mas no que ele ganhou mesmo foi na fanta zero. Que ele colocou na geladeira só porque sabia que ela tanto gostava.

sufoco ou sossego?

2011-03-28T13:58:00.000-07:00

Qual o melhor refrão pra trilha sonora da sua vida?

"E até quem me vê lendo o jornal
na fila do pão, sabe que eu te encontrei.
E ninguém dirá que é tarde demais
que é tão diferente assim
do nosso amor a gente é que sabe, pequena"

alteração de status

2011-03-25T07:48:00.000-07:00

Ando pensando que no fundo estamos todos em busca da mesma coisa: Encontrar sentido nessa vida, ser feliz pra sempre, que os momentos que importam mantenham a sua graça e que tenhamos alguém bem legal do nosso lado pra nos dar carinho e aquela maozinha durante o percurso.

E, não mais que de repente, devemos entender que não existe fórmula mágica para alcançar a nossa felicidade. Então, que cada um encontre o seu jeitinho pra chegar lá. E, claro, fica tudo bem mais bonito se tivermos o Caio F. pra iluminar nossos pensamentos durante essa caminhada.

"Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. mas o que tinha, era seu".

De repente a gente se dá conta de que assim pode ser melhor ainda. E passa a querer só que a metade da laranja seja cada dia mais suculenta. Mais do que nunca, eu quero acertar.

Sim, o post era só pra colocar o texto lindo. Ainda que na marra, um dia a gente aprende.

depois daquela van

2011-03-23T08:27:00.001-07:00

E a vida vai virando o que era pra ser depois.
Depois daquele e-mail
Depois daquela van
Depois daquela música
Depois daquele arrepio
Depois daquele beijo
Depois daquele telefonema
Depois daquele suco
Depois daquela tapioca
Depois daquele sábado
Depois daquele carnaval
Depois daquele choro
Depois daquela conversa
Depois daquela ida
Depois daquela volta

mmmm

2011-03-18T08:01:00.000-07:00

Achei esses escritos num caderninho de outrora. de um filme, "A Via Láctea" talvez.

"O olhar, a palavra
e o fato que eu te amo
tudo está em movimento
Basta avançar para viver
seguir em linha reta
em direção a tudo o que amamos"

papel picado

2011-03-14T12:33:00.000-07:00

Ela sempre teve essa mania de gostar de coisas antigas. O cheiro da sopa da vó. O sapatinho guardado da boneca da infância. Aquele velho telefone preto que nunca funcionou. A delicadeza áspera da camisa do avô. O relógio antigo no canto da parede, como que parado no tempo, um par de anos atrás. As cartas de amor.

Gostava de escrever as tais cartas, como tudo que nos lembra que a nostalgia quase sempre faz bem. Daquela textura do papel roçando na mão, e das palavras surgindo como num passe de mágica. A forma com que escolhia cada uma delas, e aqueles desenhos surgindo na folha. O carinho dentro da carta. E o infinito desejo de ler e reler uma carta bem escrita, pra sentir de novo o que da primeira vez se sentiu. Como se fosse possível voltar aquele suspiro no tempo.

Ela tinha mania de viver o passado. Herança de uma infância feliz, cheia de sonhos e cada uma das suas possibilidades. Foi antes de teimarem em dizer que, pra gente se dar bem nessa vida, não se pode criar tantas expectativas. Coisa de gente machucada, e ela sente muito que tenha doído tanto, mas era o seu sonho e ela que decida o quanto se queria sonhar. E que ele acreditasse e sonhasse junto, porque ela cresceu se enamorando de cada um deles e se tem um direito que a gente deve ter nessa vida é esse: O direito de sonhar. Ainda que o castelo seja de areia. E que ninguém duvide, e que ninguém desfaça.

Cresceu embalada pelo Walt Disney. E aí que ela queria que um dia o príncipe descobrisse que a princesa era ela e que os dois vivessem um tão sonhado conto de fadas. Ainda que fosse um desses modernos, cheios de chegadas, partidas, pulos e lágrimas. Ela só queria era ser a moça contente que passeia numa ruela de uma cidade qualquer, talvez Lisboa, talvez Paris; Uma coisa assim vestido esvoaçante, e que o moço descesse do cavalo só pra colocar uma margarida no cabelo perfeito da moça feliz. Ela só queria ser feliz da vida pelo menos mais uma vez, por mais que esse "só" pareça ingênuo. Ela ainda acredita tanto que a vida é simples e como a gente complica as coisas dessa vida, meu Deus.

Mas ela queria que o moço do cavalo entendesse que espontaneidade não se cobra. E que ele soubesse preservar com cuidado cada um daqueles momentos de paixão do dia do vestido florido. Que ele fosse um príncipe bravo e valente e puxasse pra fora o seu melhor lado, e que os dois caminhassem juntos, ombro a ombro, correndo contra o vento de mãos dadas, sem conseguir tirar aquele sorriso colado no canto da boca.

Queria isso, e que ainda fosse leve. era muito? Não pra ela. Ela queria junto fazer ser leve. porque de repente o ar ficou escuro e tudo pesou. Até ela. Que só queria a margarida de Paris. Ela queria ser a Amélie e ele cismou com essa coisa Almódovar. Dois personagens da mesma história. A mesma cena em paisagens tão diferentes.

E foi por isso que aquela carta nunca chegou.

Foto: observando.

Pensamento do dia

2011-03-02T08:12:00.001-08:00

Ou quase isso.

Foto observando.

disseram que eu voltei americanizada

2011-02-28T17:56:00.000-08:00

Dizem que tudo o que é bom dura pouco, né? E acabei achando a viagem meio curtinha demais. Ok, eram os 7 dias que eu tinha, havia toda uma felicidade a ser buscada aqui no mundo real... Mas fim de viagem sempre dá uma pontinha de dor no coração. Pelo menos pra mim.

Último dia de intensas emoções na Big Apple. Acordei cedo e fui encontrar a Cla Paiva para irmos ao Harlem assistir a uma missa Gospel, coisa que eu não consegui fazer há 13 anos atrás, quando estive em NYC. Naturalmente pegamos o metrô errado (na verdade era domingo e as linhas não funcionavam direito) e acabamos indo parar na 125th st, na meiuca do Harlem, 10 ruas acima de onde queríamos ir.

Estávamos em cima da hora então começamos a descer as quadras loucamente, pensando "porra, não acredito que vamos perder essa parada". Não dava tempo, eram quase 11:00 e íamos perder o programa. No meu último dia; que saco.

Até que eu parei na porta de uma igrejinha qualquer e falei: "Será, amiga, que a gente tenta aqui mesmo?". Nessa mesma hora uma senhorinha negra fofa com um casaco de pele chiquérrimo chegou perto de mim e disse: "C´mon in! You´re more than welcome here!". Nos olhamos e entramos.

E aí que a missa foi SUPER emocionante e me fez chorar copiosamente durante os hinos. Simples e especial, justamente como a vida deve ser. Passamos quase 2 horas na igreja (no final foi meio over e tivemos que fugir da missa sem fim). Chorei metade do tempo. Pela alegria de estar ali, pela tristeza pelos que não estavam, pelo já conhecido sentimento de realização por estar conseguindo realizar cada um dos meus sonhos, pelos difíceis momentos que passei, por cada uma das voltas por cima que eu dei. É a dor e a delícia, não tem jeito. Mas estar ali, naquela igrejinha tão fofolucha, eu e Cla, abraçando aqueles negões enormes e com aquele vozeirão que me diziam: "May the peace of God be with you" olhando no fundo do meu olho, realmente querendo que eu tivesse um pouco de toda aquela paz... Fez toda a diferença. Saímos de lá de alma e coração lavados.

(Momento recadinho: Manela, como quisemos que você estivesse aqui com a gente, morrendo de tanto chorar).

Fomos andar um pouco pelo Harlem, falando sobre vida, Deus, paz, amor. No fundo, é tudo uma coisa só. E aquele momento, naquela igreja inesperada, sem dúvida foi para me mostrar que às vezes a vida não sai exatamente como a gente planejou. Mas que pode haver a sua beleza no inesperado. E que a vida, definitivamente, é uma só. Pense bem em com que olhos você vai querer enxerga-la.

Descemos para o Rockefeller Center, porque eu queria ir à loja da NBC uma vez mais. E ficamos passeando por ali, comemos um cheeseburguer INCRIVEL no Five Guys, com direito a cogumelos e cebolas carameladas. Delícia, delícia.

Depois, pra gastar as calorias, andamos, andamos, andamos, me despedindo de Manhattan. E então fomos ao Brooklyn encontrar a Cla Lyra, afinal era meu último dia e queria aproveitar até o final. Passamos na loja do Daniel para nos despedirmos (que gente boa ele!) e ficamos ali passando pelas ruazinhas de Cobble Hill, rindo, falando besteira, já com saudades desses últimos momentos mulherzinha antes de pegar o táxi pro JFK.

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Foi fundamental ter vindo e vai ser muito bom voltar. E que venha então essa ofegante epidemia que se chamava Carnaval.

manela´s american day

2011-02-27T04:56:00.000-08:00

e os dias em NY vão (se) acabando. eu sabia que ia ser assim, mas sempre dá uma dorzinha no coração, sabe? tenho que voltar pra casa, eu sei. trabalho, casa, vida, carnaval. mas ficou pendente uma temporada em Nova York no verão, calor, juventude, Central Park no sol.

engraçado aliás como a nossa relação com o tempo muda. ontem estava uns 3-4 graus. andamos no sol e comentamos: "ai, que bom que não tá muito frio, né?". OI? tá frio pra caraaaaaaalho, meu bem. estamos falando de 3 graus. mas o corpo se acostuma e a gente passa a relativizar... agora, dizer que é "tempo bom", não, né?

penúltimo dia, sábado. acordamos meio ressaquentos (eu não, na verdade) e cansados. mas tínhamos combinado de passear no Upper West Side, onde o Steve mora. e aí fomos.

andamos pela rua e de repente paramos na frente do... Tom´s Restaurant. do Seinfield. como as coisas na vida se encaixam, não? fiquei felizinha, entramos e tomamos um superbrunch com torradas, ovos, chocolate quente e meia panqueca, porque pelamordedeus como esse povo come.

vale dizer que uma coleguinha minha comeu 3 PANQUECAS, feliz como se não houvesse amanhã. um dia essa conta vai chegar, meu bem. rá.

saímos de lá, andamos pela vizinhança. paramos no West Side Market, tipo o supermercado mais incrível do mundo (eu e minhas superlatividades). mas eu realmente gostaria de ter à minha disposição um mercado com, sei lá, 100 tipos de queijo? e 30 tipos de mostarda? 10 tipos de cogumelo? cada um que busque a sua felicidade nas pequenas coisas. felicidade pra mim também seria ter toda essa orgia gastronômica ao alcance da mão. e sem precisar comer no Mc Donald´s.

descemos até o West Village e encontramos a Crystal, amiga da Cla Lyra. que nos levou pra pra passear no Hudson River Park, que é o calçadão do outro lado, de frente pra New Jersey. fiquei fotografando e vendo o povo correr. peguei um pouquinho de inveja, mas, cara, não dá pra correr nesse frio. não tenho roupa pra isso. e nem tempo. corro no Rio.

subimos pro High Line Park, que todo mundo já tinha falado e eu achei tão legal. certamente é melhor no verão, mas em compensação não estava tão cheio como em Julho. é um lugar super legal, em Chelsea, onde a prefeitura pegou uma linha de metrô na superfície desativada e fez um calçadão de frente para o pôr do sol, com espreguiçadeiras, quiosquinhos e gente bonita em clima de paquera. fica a dica.

de lá fomos andando HOOOORAS até o East Village buscando o bar onde íamos encontrar o Szapiro, meu amigo da escola que está morando na Califórnia e veio me encontrar. ok, ele não veio só por mim, mas deixa assim que pareço importante :)

o bar estava muito cheio e acabamos indo ao Mono+Mono, um coreano moderninho e incrível no East Village. adorei o lugar. comemos chicken wings e bebemos uma cerveja ótima, Blue point. lá o Szapiro encontrou a gente, conheceu as meninas, matamos as saudades e colocamos as muitas fofocas em dia, com direito a telefonema surpresa pros amigos no Brasil. demais.

andamos até o Fat Cat, um bar super legal no West Village (75 Christopher Street). pagamos 3 dólares pra entrar, levamos mais um carimbo na mão (tá foda isso, tô parecendo baladeira master) e lá dentro rola uma galera jogando sinuca, pingue-pongue, bocha (tá supercool jogar bocha, eu achei que só velhinho podia), totó etc. quem não quer jogar pode assistir a um showzinho incrível de jazz. passamos horas lá dentro, conversando e rindo com a colegagem. voltamos pra casa numa NY fria e feliz.

moving on

2011-02-26T08:31:00.001-08:00

e aí que ela tinha tantos amigos em NY essa semana que estivemos precisando de um schedule pra conseguir fazer tudo o que ela queria em apenas uma semana. mas ficou impossível encaixar tantos interesses em um espaço de tempo tão curto, então deixamos alguma coisa para a próxima.

mas é tão bom matar saudades. primeiro da Carolina, minha prima linda que eu não via há tanto tempo que já nem sei. 6 anos? talvez mais. oh, God.

e ela num ritmo louco de trabalho, então tivemos apenas um encontrinho rápido pra matar as saudades, comer um japonês incrível em Midtown e chegar à conclusão de que, nessa roda da fortuna louca, acabamos parando no mesmo degrau. como a vida dá voltas. e aqui estamos nós, em momentos intensos, complicados e felizes. ninguém disse que seria fácil.

saí de lá ouvindo poesia no iPod e pensando na vida. é mesmo muito bom se afastar da rotina de vez em quando pra ver a vida de longe, colocar os pensamentos em ordem e entender os próximos passos a serem tomados.

à noite fomos jantar no Daniel, o amigo-mais-incrível-do-mundo da Clarissa Lyra. da série "pessoas que passam, pessoas que ficam". tão gente boa, fez um jantarzinho delícia pra gente. passamos a noite bebendo vinho de altíssimo nível, falando da vida e rindo. gostoso como a vida deve ser.

dia seguinte intenso, viu? acordei cedo pra ir encontrar a Marina, minha amiga da FACHA que eu não via há 10 anos, no Chelsea Market. que lugar i-n-c-r-í-v-e-l. é tipo tudo aquilo que a Cobal gostaria de ser um dia, com mil delis e cafés deliciosos, pessoas bonitas e elegantes, lojinhas e mercados incríveis, onde parei e contei QUINZE tipos de cogumelos diferentes. é impossível ser infeliz nos mercados de Nova York.

andamos, andamos, andamos. bom pra queimar as calorias do post anterior. e foi ótimo porque a Marina mora aqui há 10 anos e conhece cada quebradinha da cidade, o que faz toda a diferença num dia no East Village, onde resolvemos passear depois.

primeiro fomos ao Max Brenner, uma espécie de confeitaria Colombo só de chocolate que fica em Union Square. maravilhoso lugar, tipo o paraíso e o inferno na mesma colherada. comi um hot fudge que era uma espécie de combinadinho com uma torta quente com recheio de chocolate amargo molinho, um copinho de chocolate quente, uma bolinha de sorvete e mais calda de chocolate amargo pra colocar por cima depois. incacreditavelmente delícia. carinho, tipo 15 dólares a gordice. mas vale cada centavo e, afinal, foi esse o almoço :)

depois fomos ao Mc Sorley´s, o bar mais antigo de NYC, que existe desde 1854. uma taverna super legal que fica na E7th st e tem uma cerveja deliciosa compre1-leve2. na foto abaixo você vê o lustre nunca limpo, com direito a wishbones (como dizer isso em português? ossinhos da sorte?) ainda pendurados, deixados ali há um século pelos soldados que não voltaram da guerra.

dividimos a mesa com uns coroas da Virginia que trabalhavam com estaleiros. papo louco, eles achando que estávamos falando algo entre russo e francês. e a gente só queria falar mal dos outros em paz :)

saindo de lá fui ao Moma. sexta à tarde com entrada grátis, em vez dos 20 dólares obrigatórios. encontre seu lugar entre todos aqueles japoneses obsessivos (piadinha interna pra Michelle, Uirá e Marcelinha) e consiga ver seu Van Gogh feliz. desencontrei da Mary, amiga da minha mãe, e fiquei andando por toda aquela arte moderna pensando na tal da roda da fortuna. pensativo esse day.

sexta-feira é sexta-feira em qualquer lugar, então fomos ao famoso karaokê "killed the cat",do Union hall, no Brooklyn, onde as meninas já queriam me levar há tempos. que divertido! dançamos e cantamos a noite inteira, bebendo cerveja artesanal e fazendo amigos "Yo!". com direito a gritinhos "I will survive" no palco e "The time of my life" no fim da noite. saímos de lá as 4h, congeladas (esquentou, mas ainda estamos falando de... 2 graus?) e felizes.

supersize me

2011-02-24T09:51:00.000-08:00

olha... esse negócio de viajar prum lugar frio 1 semana antes do carnaval nao é bom não, viu? esse povo só come, come, come... Jeová! e, sabe como é, carnaval é a festa da carne, então a carne tem que estar boa. fecha a boca já, Luana!!!

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esse pensamento começou porque muito me impressiona como americanos são gordos. acho que isso de medir o peso em pounds faz com que os coleguinhas daqui de cima percam completamente a noção do ridículo. e aí fica isso de tudo ser sempre grande, double, tudo meio gordo, e a coragem de hoje será o arrependimento de amanhã. não duvide.

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e aí que eu resolvi comprar os famosos bons-e-baratos-lençois-400fios aqui. e aí procura, procura, procura, e descubro que tem pouquissímas opções para o meu tamanho, "cama de casal normal", que aqui atende pelo nome de "full". 3 lojas, horas de busca, e nada muito bom. e aí me dou conta de que eles só tem queen ou king size na prateleira. é, realmente eu acho ótimo que a cama seja enorme, principalmente com um lençol incrível. mas vamos estar combinando que a cama é giga porque vocês são um bando de gordos que não cabem numa cama normal. prontofalei.

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em homenagem ao post gordo, ontem foi o dia internacional da pizza em NYC, data inventada por mim.

passeando pelo Village, de repente parei em frente a Joe's Pizza, que é tida como a melhor pizza de Nova York. eu nem estava com tanta fome, mas tive que comer uma fatia entre as muitas fotos de atores famosos que compram ali. US$ 3,75 a fatia e vale cada centavo, delícia máxima. acabei a minha e fiquei triste olhando pra pizza do coleguinha do lado.

andamos, andamos, andamos pelo Soho, conversando, comprando (também foi o dia internacional do surto psicótico das compras, by the way) e rindo. já tinhamos começado o dia passeando num Central Park geladíssimo, então isso mostra que ontem foi também o dia internacional do pé doendo no fim do dia. e aí os amigos da Cla ligaram dizendo que estavam num bar super legal no Brooklyn e logo depois iam comer... A MELHOR PIZZA DA CIDADE (ué, mas não era a outra?) e perguntaram se a gente queria ir. ué, queremos, então. e lá fomos.

e aí que a melhor pizzaria de NYC se chama Lucali, fica na 575 Henry st. no Brooklyn e só não foi a melhor pizza da minha vida porque já comi a verdadeira melhor pizza do mundo, a Da Michele, e nada no mundo pode superar aquela sensação. mas a pizza que comemos ontem, sinceramente, é muito boa. no fim deu 15 dolares pra cada um (e comemos até morrer) e ainda veio de brinde o sorriso satisfeito no rosto.

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Luana, você esta em NYC, sai dessa porra desse computador.

bom humor de volta depois do post mal criado

2011-02-23T07:47:00.000-08:00

e aí que salvamos o dia com um passeio pelo Brooklyn Heights, esse lugar super charmoso que eu não conhecia. caminhamos no frio fazendo fotos lindas e falando sobre a dor e a delícia dessa vida.

vida cíclica.

que lugar charmoso. e aí andamos até a Promenade, que é basicamente o lugar mais fofo que já vi aqui. ok que faltam as Torres Gêmeas na paisagem, mas... que lugar bonito. aquele monte de gente correndo, o friozinho, o sol. e concluí que, definitivamente, é impossível ser infeliz ali.

pausa para o comentário caipiranacidadegrande: estávamos saindo de lá quando vimos aquela movimentação típica de uma equipe de filmagem. eu toda trabalhada na minha timidez, mas a Clarissa fez questão de ir perguntar o que era.

e aí que era a Sarah Jessica Parker. e aí que, oi, eu vi a Carrie (que não era a Carrie, mas, whatever).

fim de noite com amigas, vinho e risos. como a vida deve ser.

deu saudade.

alegria de pobre

2011-02-23T07:27:00.001-08:00

em todas as últimas viagens eu tenho tido dias surtados de compras que são bons no começo mas depois me deixam profundamente irritada.

em NYC, a Meca do consumo, não poderia ser diferente.

vim pra cá meio "pagando de maluca", com pouquíssimo $ no bolso, com um cartão de crédito suspenso na véspera pelo Santander (oi?) e a certeza de que a alegria ia ser muito mais pelo "estar" do que pelo "ter". comprei uma passagem ridiculamente barata, consegui uma semana de férias, estava realmente precisando ver a vida de longe, tenho 5 amigas morando aqui, peguei e vim.

mas ninguém viaja pra NY sozinha, afinal. e aí passei quase o dia inteiro numa função shopping pros outros e, na boa, QUE ESTRESSE. pobre não pode ver um amigo viajando pros States que já vai logo pedindo coisa, né? sei que algumas pessoas vão rir e outras se incomodar com esse post. azar.

na boa, gente: não. se o coleguinha vai viajar, deixa ele ser feliz na viagem dele. ok, o tom tá meio grosseiro. mas é que, dos 7 dias que a amiguinha tem, quase 1 inteiro ela perdeu em função de compras epara os outros de coisas que nem eram lá tão importantes assim (ou eram, ou não me custava nada e, nesse caso, eu compro). e isso irrita profundamente. é uma coisinha aqui, a outra ali. e o volume aumentando. e eu, Madre Teresa, sem saber dizer não para coisas que não me custam nada (se custasse, eu não faria). e aí que fiz as contas e onze pessoas (oi?) vieram me pedir coisinhas. que nem todas eu levarei. família grande, muitos amigos. não dá.

vamos combinar assim: da próxima vez, ou eu não conto que venho, ou vocês deixam eu comprar presentinhos (que adoro) pra QUEM EU QUISER e me pedem só coisas do free shop. tá?

pronto falei.

where dreams are made of

2011-02-22T19:00:00.000-08:00

- quanto tempo você pretende ficar aqui?

- oi? (eu nunca ouço as perguntas importantes)

- quanto tempo você pretende ficar aqui?

- ah, desculpa. 7 dias. até domingo.

- Ok. Bem vinda.

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e assim, com essa imigração ridícula, depois de 13 anos, voltei à Big Apple. não sei se foi a coleção de carimbos, se a cara estava boa ou se foi o fato de que eu estava bem feliz. tem momentos da vida em que as coisas simplesmente se encaixam.

cheguei trazendo de volta a neve e o frio, que já tinham abandonado a cidade. sim. eu finalmente vi a neve. fofa. linda. gelada.

pra contrariar o meu papel de viajante espertinha e descolada, já cheguei errando o metrô. e em vez de vir pro Brooklyn facinho, eu fui parar no meio de uma Lexington Ave fria e caótica. e nevava. muito. e aquelas pessoas estressadas no seu ir e vir. e eu parei. larguei a mala e comecei a pular na neve, mongoloide e feliz.

New York City. welcome back.

cheguei à casa da Cla Lyra depois de alguns percalços. matei as saudades dessa amiga tão querida. fofa a casa, com seus muitos roomates, 2 cachorros (Patty, fofura máxima, e Sam, meio blasé) e um gato que aparece de vez em quando.

fizemos a surpresa pra Cla Paiva, que não sabia que eu vinha. coitadinha, quase infartou. ficou parada me olhando, demorando a entender que era eu que estava ali. e aí resolveu matar o trabalho pras colegatudo poderem dar uma de caipira na cidade grande juntas. não antes de tomar um café da manhã OBESO como tudo nesse país deve ser, com direito a bagels, ovos, cookies. Jeová!

saimos as 3 mocinhas elegantes (até porque era meu 1o dia e resolvi pagar de bonita em vez de pagar de quentinha e MORRI de frio) e fomos passear na cidade. Macy´s, lojinha da NBS, Rockefeller Center. 5a avenida. claro. e aí sim, a gente entende que está em Nova Iorque.

chegamos à porta do Plaza com o objetivo de ir ao Central Park. e senti o pior frio da minha vida. depois descobri que estava, naquele momento, -5. oi? eu ouvi direito? ca-ra-lho. nunca senti aquilo. e querendo pagar de bonita pra foto. "passo frio, mas não passo vergonha". bem que as meninas disseram: "você tá querendo ficar bonita porque é o 1o dia. amanhã você vai querer ficar quentinha". mas ficou bonito o look, olha:

passamos na porta da incrível AppleStore de vidro, mas resolvi não ceder ainda. decidimos entrar na FAO - Big Piano is back!!!! - pra esquentar. desesperador. ok, não vou reclamar; eu queria brincar na neve. agora chega, Deus. pode ligar o termostato no 20.

andamos serepeles pela 5a avenida, uma lojinha aqui, outra ali. mais frio. todas, não só eu. resolvemos entrar no Starbucks e tomar um café pra esquentar. horas de papo bom, fofocas, risos e choros. que coisa boa estar com amigas tão queridas e assim, longe de casa, podendo ver a vida de longe, colocar os pensamentos em ordem, observar os probleminhas sobre outra ótima, vendo tudo em perspectiva. no fundo, é tudo tão pequeno, tão simples.

andamos até a Times Square brincando e rindo, com direito a dancinhas na rua, Claudinho e Buchecha, Desculpe, mas eu vou chorar. e elas falavam e riam, naquela urgência gostosa de ser feliz aqui e agora. como é bom estar de volta.

finalmente conheci o Steve, namorado-sangue-bom da Clarissa. totalmente integrado ao grupo. amei ele. que nos levou ao Bryant park pra ver a pista de patinação, onde tive a infeliz idéia de tirar as luvas pra fazer boneco de neve. em 3 minutos eu tive a certeza de que ia morrer de tanta dor nos dedos. nunca senti isso, que horror. é uma dor, mas uma dor, mas uma dor... mongol, eu, né? todo mundo sabia que meus dedos iam doer, mas ninguém me contou. assholes.

fomos então Joya, um tailandês incrível no Brooklyn. disparado o melhor de todos os tempos - e o melhor: super barato. comemos entradinhas de lula e cogumelos, um arroz com camarões, um ensopadinho de curry, vinho para todos e deu uns 12 dólares pra cada um num restaurante super charmosinho num bairro fofo.

saímos de lá tipo 11 da noite com a sensação de que eram 3 e um frio que nunca senti. o cérebro congelou e eu só sentia as pernas correndo loucamente em direção à casa, onde chegamos e descobrimos: a temperatura, naquele momento, era -8.

dormi embalada pelo frio, pelos pensamentos, pela alegria de estar de volta a mim mesma.

mais uma vez: como é bom estar de volta.